Historia basada en la original

- ¡ Espera! - Era el último día. Él se marchaba de vacaciones al día siguiente, y a saber si volveríamos a vernos ahora que nuestros caminos se separaban. Se giró y me miró con esos ojos que aceleraban mi corazón y hacían que me costara respirar. Tragué saliva y me dispuse a decir lo que tenía que haberle dicho hacía cuatro años.
- ¿ Qué?
- Nada...Feliz verano.

It's magic

- ¿ Crees en la magia?
- Depende de lo que sea para ti magia. Si son esos juegos de cartas o de hacer desaparecer cosas, sé que tienen truco y me parecen una soberana estupidez.
- No. A mí me da igual lo que diga la gente, para mí la magia sí que existe, y para encontrarla sólo hay que mirar un poco a nuestro alrededor. La magia está en esa mirada que se dirigen dos enamorados bajo el paraguas en una tarde de lluvia, en la cara de adoración que pone un padre cuándo su hijo dice su primera palabra, en la ternura de una madre al ver por primera vez a su hijo recién nacido, en el bienestar de una buena cena con tus amigos del alma…Para mí la magia está en cada pequeña cosa que realmente importa. Dime, ¿ crees en la magia?

Superstar

Keira no sabía gran cosa de él, hasta ese concierto. Había oído las canciones de aquel grupo que estaba empezando y tenía la ambición de llegar a los más alto. Tocaba la guitarra de una forma diferente, acariciaba con fuerza las cuerdas con la pua, pero sin llegar a ser rudo a pesar del rock que emanaba del instrumento. Era una sala pequeña, casi habían suplicado que les dejaran tocar como teloneros de un grupo más importante.
Cuando acabaron, él decidió tomarse unas cervezas, quizás demasiadas, mientras reía y disfrutaba de lo que quedaba de noche con su grupo. Entonces ella lo distinguió, le pidió un autógrafo, cosa que a él le sorprendió, ya que no creían que su grupo pudiera tener fans que acudieran para verles a sus conciertos en los que sólo eran teloneros. Él le firmó sonriendo, y le advirtió de que el concierto realmente acababa de empezar, con el grupo famoso y consolidado. Ella sólo sonrió y dijo: me gustas más tú...digo, tu grupo.
Luego se alejó como una fan cualquiera, pero ¿ es sólo una fan? ¿ y él, es un superstar?

Cuando el echar de menos se convierte en un estado de vida

"Cuando el echar de menos se convierte en un estado de vida."
¿ Qué pasa cuando tu pasado te persigue continuamente sin dejarte avanzar de ningún modo? ¿ Qué pasa si todo se te echa encima agobiándote hasta tal punto que solo quieres gritar y dejarlo todo muy atrás? Así me siento. No puedo expresar con palabras el cúmulo de sensaciones contradictorias que me invaden de un tiempo a esta parte. Es muy raro. Me gustaría poder pasear por las calles de París. Coger el metro y verme reflejada en el cristal, oír ese acento dulce, ver el Sena y pasear por Notre Dâme, imaginar las historias de aquellos que antes que yo soñaron con París como el lugar dónde apartarse del resto del mundo. Comer crêpes bien hechas, marron glacé del de verdad, un restaurante pequeñito en la isla de San Luis, gente dibujando y calles bonitas. Pasear por esas calles es dar paseos que sí que son para recordar. Cumpliré mi objetivo. Volveré a pasear por tus calles. París. La ciudad de la luz. El lugar en el que pienso cuando pienso en tranquilidad.

N.

N. Una letra. Demasiado presente en mi vida tal vez. Por ella empieza mi nombre. Natalia. Nací en el único mes que comienza por ella. Noviembre. Mi madre, mi hermana, mi mascota, tienen nombres que empiezan por n. Y aún así, no me gusta la letra N. Nunca empieza por N. Y no me gusta decir nunca...

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Es tan ridículo. Completamente absurdo. Absolutamente incomprensible. De cualquier modo sin sentido. Tan fuera de lugar, que me hace reír a pesar del dolor que se intensifica a cada momento. Demasiado inverosímil. Algo demasiado estúpido. Increíble del todo. No tienes ni idea. Y no puedo hacer nada para cambiarlo.

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Ganas. Sí, muchas ganas. Ganas de escribir, de sonreír, de mirar hacia delante, de crear historias, de seguir buscando la felicidad en lo que tengo ahora en vez de seguir mirando la de ese pasado que tanto me empeño en echar de menos. Every little thing is gonna be alright…

All I want for Christmas...

El invierno se acerca, y poco a poco va mostrando su lado más frío. El viento me hace llorar, no sé si por su efecto al chocar contra mis ojos o porque abre cofrecitos de recuerdos que habían sido guardados bajo llave. Las calles empiezan a iluminarse con lucecitas de colores que anuncian la Navidad, los escaparates están llenos de árboles y paquetes de regalos, el acebo y el muérdago inundan los decorados de las tiendas. ¿ Y yo? ¿ Estoy iluminada de algún color? Deber ser tan dulce pasear cogiendo la mano a esa persona especial, mirando esas luces, esos escaparates, creando un beso debajo de ese muérdago. No hablo de lo comercial que puede haberse vuelto la Navidad, sino de lo bonito que tiene que ser susurrar un “ All I want for Christmas is you” y conseguirlo. En Navidad todo es posible, solo tienes que creer en lo que quieres, con fuerza. Así que venga, que los sueños se cumplan, que se acaben los paseos solitarios y las luces sean más bonitas. ¿ Mi estado en este mismo instante? Deseando lo que quiero con mucha fuerza.

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Y mira por donde resulta que el tiempo pasa, y la maraña de sueños que tejimos ayer con paciencia ordenada, hoy se está enredando de tal modo que dentro de un tiempo no recordaremos el orden que impusimos para que todo fuera más fácil. Ya no somos ángeles, nos hemos pasado a un lado que el mismo desengaño nos ha impuesto en esas noches demasiado largas, esas noches sin dormir preguntándonos porqué las cosas no habían ido como habíamos planeado. Es triste darse cuenta de que todo está cambiando, ya no hay paredes verdes ni fotos con fondo rojo, los bares que pisábamos están cerrando, los símbolos que querían decir “ para siempre” ahora han creado una especie de maldición que dice “ fin”. La apoteosis también ha finalizado, y con ella atrás ya no hay forma de saber si un día se hará justicia, si en algún momento los sueños serán recuperados o se quedarán a vivir para siempre en el cajón del olvido. Qué jodidamente absurda es la vida, qué jodidamente ridículo parece todo ahora que ya no puedes recordar ni el motivo por el que lo dejaste todo un día si luego te cansaste y quisiste huir muy lejos. Qué difíciles son las noches cuando ya no quedan sueños. ¿ Y detrás de las sonrisas? Allí es dónde se esconde la verdad que un día saldrá a la luz. Pero hasta entonces, shhh. No se lo digas a nadie, tan solo es un secreto que el tiempo pondrá en su lugar… si quiere.

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- Sólo es una fantasía, como esos sueños que tienes cuando eres un crío. Volar con polvo de hada, poder tener una bañera gigante llena de helado de vainilla o poder llegar al cielo y sentarte en una nube a descansar.
- El día que me besaste yo sentí que había llegado al cielo y que estábamos juntos en una nube. Tus besos sabían al helado de vainilla que te habías tomado mientras paseábamos, y esa sensación se quedó en mí, como si hubiese comido todo el helado de vainilla que cabe en una bañera. Respecto al polvo de hada... ya te he dicho que yo volé hasta las nubes sin necesidad de que nadie me cubriera con él.
- No me digas esas cosas.
- ¿ Por qué?
- Porque entonces me da por pensar que lo nuestro es posible, y entonces vuelvo a soñar, y entonces...
- ¿ Entonces?
- Entonces te quiero. Y eso no puede ser bueno.

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Cierra los ojos y déjate llevar, yo te protegeré de las pesadillas y podrás dibujar esa dulce sonrisa infantil en tu rostro.

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Quiero decirte que me estoy volviendo un poco bipolar, ya sabes, son cosas de mi pasado, que no me deja respirar. Yo antes no era así, me gustaría que me hubieses conocido un poco antes.Solo decirte que no tengo casi nada claro en esto que se supone que es mi vida, salvo alguna cosa. Y una de ellas es que no me importaría dejarme cautivar por tu sonrisa.

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Cuando nos da por querernos, que las noches son eternas, y nadie entiende porqué nos volvemos tan locos. Cuando nos da por necesitarnos, que queremos estar cerca y nadie entiende porqué nos pegamos tanto. Cuando nos da por odiarnos, que el invierno es aún más frío y nadie entiende porqué nos alejamos tanto...

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El viento juega con mi cabello y me pregunto qué estoy haciendo con mi vida. Me gustaría que alguien me lo dijera, cómo en esos carteles de cuanta razón: “ lo estás haciendo mal”, “ lo estás haciendo cojonudamente” o un “ lo estás haciendo…fatal”.
Ya no tengo dieciséis años, y se supone que poseo esa cualidad que se llama madurez. O al menos así debería ser. Me confesaré. Lo único que tengo es inestabilidad y necesidad de que alguien me señale qué camino debo tomar para todo. Dieciocho años conllevan responsabilidad, significan que lo que hago importa, y deberían traer consigo un poco más de valentía.
Necesitaría que me dijeran “ adelante”, un café que me despejara y un buen chiste que me hiciera reír. Dejemos a un lado las botellas de Brugal, y con ellas lejos hagamos nuestras confesiones. Cómprame una de esas estúpidas rosas y yo me pondré de nuevo tu collar de flores a modo de corona. Romeo y Julieta serán meros personajes sin sentimientos definidos a nuestro lado. Has sufrido demasiado, y sin embargo la bondad asoma a tus ojos claros. Yo tengo un corazón que funciona sólo a ratos, pero te juro que si me das otra oportunidad, solo una más, no la desaprovecharé. A la tercera va la vencida. Y quiero vencer. Porque me fastidia mucho reconocerlo, pero me estás ganando poquito a poco...

¿ Dónde va a ser el fiestón?

No queda nada ya, tan solo retazos de ternura que un día regalaste sin pensar en cuánto te costaría. ¿ Qué te ha pasado pequeño? Solías divertirte de otra forma, querías trepar a lo más alto, conseguir un pasaporte para alcanzar el éxito. Pero, ¿ a qué precio? La ley de la oferta y la demanda te ha jugado una mala pasada, demasiado amor que creíste que nadie necesitaba. Rompes el equilibrio entre dos líneas, te asustas, te largas. Buscas resaltar entre todos, renuncias a tus ideales y a lo que eras, o mejor dicho, lo que creías ser. Una botella de Brugal, dos sonrisas, sexo fácil y a follar. ¿ Cuánto tiempo hace que no haces el amor? La noche nunca acaba para ti, eres el rey. Te justificas diciendo que vives la vida, pero sabes que no es cierto. Tan sólo vives rápido para no obligarte a pensar, pero sobre todo te obligas con cada trago a no recordar. ¿ Quién es el culpable de este juego absurdo? ¿ Fue ella o lo fuiste tú? Te estás perdiendo y lo sabes, lo sabes pero no puedes ni quieres parar.
Stop. Pausa. Rebobina las imágenes y mírate hace seis meses. Ahí, justo ahí, dale al play. Quién te ha visto y quién te ve.

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- ¿ Qué significa domesticar?
- Es una cosa demasiado olvidada—dijo el zorro.— Significa crear lazos.
- ¿ Crear lazos?
- Sí.—dijo el zorro.—Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros., Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...

El principito, Antoine de Saint-Exupéry









Es así. Nuestra vida es un cúmulo de “domesticaciones”. Se podría decir que enamorarte es como domesticarte. Cuando conoces a una persona no es más que una entre tantas otras, no tienes ninguna necesidad de ella, te es indiferente y vives sin esa preocupación. Sin embargo puede que empieces a conocerla un poco, y luego un poquito más, y si ves gusto en esa tarea que es la de conocer a fondo a esa persona, estás perdido. El sonido de sus pasos no será un simple ruido, será un sonido que resonará suave y agradable en tus oídos, y que esperarás con ansia a cada momento. El aroma que desprenda no será uno cualquiera, será el aroma que te recuerde lo bonita que puede ser la vida. Probablemente repares en cosas en las que jamás habías pensado en fijarte, y aquello que sea hermoso te recordará a esa persona. Si sus cabellos son dorados, el trigo no será trigo, será la imagen de su cabello. Estás totalmente domesticado. O lo que es lo mismo, y es peor: enamorado.
Tal vez cuando llegue la hora de la partida tengas miedo, puede que incluso llores. Es probable que pienses que no has ganado nada, pero he aquí un secreto. Has ganado el color del trigo. Es el corazón lo que ayuda a ver bien, y aquello verdaderamente hermoso y necesario reside en el interior. Es el tiempo que has perdido en descubrir esos pequeños detalles lo que ha hecho esos momentos tan importantes. Rectifico, no has perdido el tiempo. Lo has invertido. No temas, no sufras, no llores. Aunque si lo haces, esa será la prueba de que has vivido.

Sweet November

Ahora que el tiempo ha pasado y vamos cediendo terreno al olvido, es probable que algunas noches nos moleste el recuerdo de que un día cruzamos la línea que separa la amistad y la convierte en algo más profundo. Un libro decía que una canción bonita afirma lo fácil que es encontrarse en una gran ciudad. Tal vez eso sea cierto y un día nos crucemos por la calle, y durante una milésima de segundo recordemos cuan intensos fueron aquellos meses, quizás durante un rato nos asalte la duda de si no nos equivocamos. Pero después de ese momento de duda lo más probable es que tras una leve inclinación de cabeza a modo de saludo, cada uno siga su camino sin recordar que hubo un tiempo en que hubiésemos cruzado a nado el océano entero solo por cruzar nuestras miradas.

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Caminas por la calle absorta en tus pensamientos, el Ipod sin batería te deja sin ayuda y caes, caes en ese círculo vicioso de pensamientos entrelazados que no tiene fin. Piensas en cuánto ha cambiado tu vida en tan solo medio año. Vas recordando la ilusión de enero, la certeza de que sería un año increíble. La magia de febrero, la ilusión y las ganas de compartirlo todo, quizás demasiado. El dolor de un mayo absurdo y de unas vacaciones grises ahora que él ya no estaba. La forma de dejarte llevar en un septiembre demasiado solitario y nuevo, en un ambiente diferente y desconocido. Octubre parece una remontada, con ayuda de unos ojos preciosos y un Romeo que parece prometer sueños. Se acerca noviembre…noviembre dulce, su película favorita, que un día te recomendó sin saber que te abandonaría igual que en la última escena. Noviembre, ser un poco más mayor, poder entrar en todos los bares que antes te negaban el paso. Tienes miedo, miedo a crecer, miedo a volver a amar, miedo a tener un título, miedo a querer independizarte. Quizás solo tienes miedo a vivir…

And I can feel it coming in the air tonight...

Será como en 50 primeras citas. Te diré que me encantas cuando no puedas recordarlo. Te miraré a los ojos, esos ojos que me hacen recuperar la esperanza que creía perdida. Cada noche, aprovechando que el alcohol borra tus recuerdos, te lo diré riéndome. " Te adoro". Si te marchas asustado, sabré que no podrás recordarlo. Pero si respondes, con un sí, miraré a la luna triste sabiendo que no sabrás que me besaste esa noche. Pero quién sabe, no tengo inconveniente en recordártelo todas las veces que haga falta.

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So tell me, it was only a kiss or are you in love again? Tell me everything little boy, I swear I'll listen you even if it hurts...

5

Solo decirte que cuando pienso en ti pienso en una estrella fugaz. ¿ Alguna vez has visto una? Surcan el cielo oscuro en un momento y lo iluminan con su luz en un instante efímero pero hermoso. Entonces se pide el deseo y por un momento parece que todo es posible. Pero luego vuelve otra vez la oscuridad de la noche, y ese efecto mágico desaparece.
Atrévete a seguir iluminando el cielo con tu luz de vez en cuando, y deja de pensar que son los demás quienes son estrellas en un cielo inalcanzable. Nadie es mejor que tú. No sé si algún día volverás a iluminar la oscuridad en la que vivo, pero tienes tanta magia concentrada que a veces pienso que todo es posible.
El mundo gira, nunca deja de hacerlo. Cuando sentí que me moría me sorprendió ver que la gente seguía caminando, que nadie se daba cuenta de que yo había dejado de ser una persona completa ni de que dejaba trocitos de mi ser con cada paso. Solo somos una parte pequeñita en un mundo demasiado grande. Pero aún así fuimos muy fuertes. Nuestra magia siempre existirá anclada en aquellos días aunque jamás volvamos a vernos.

About me

Sigo sin saber cómo titular las cosas que escribo. Es más fácil poner un puntito o un "untitled", y últimamente dedico aún menos tiempo en pensar el título. En fin, hoy quería ser egocéntrica y hablar de mí.
Pasaré de formalidades como pueden ser mi nombre, mi edad y la ciudad en la que vivo. Empezaré, ¿ por qué no? por mi pelo. Es rizado e incontrolable. Se podría decir que nos parecemos, con una pequeña gran diferencia. Mi pelo hace lo que quiere. A mí muchas veces me falta el valor suficiente. Pero dejemos a un lado la prosopografía.
Soy, principalmente una soñadora, una idealista. Soy vergonzosa y tímida, y eso suele ser lo que me pierde y me hace perder cosas ( más bien personas) que de verdad necesito. Tengo la manía de ser perfeccionista, aunque raras veces consigo alcanzar las perfecciones que me inpongo.Me cuesta decir lo que siento, porque aunque quizás pocos lo imaginen, tengo muchísimos complejos, y lo que más temo muchas veces es una posible discusión. Eso también me hace perder, porque al final hay veces que exploto, y eso lógicamente no es bueno. Adoro el color azul, y los días con sol. Me pongo más romántica que de costumbre cuando hay luna llena, y puedo pasarme horas sentada en la hierba mirando las nubes. Creo en las certezas, las señales y en que todo es posible si te lo propones de verdad. Hay quién dice que soy una quejica, pero solo me quejo de tonterías. Las cosas que de verdad me hieren, las guardo para mí misma. Por último, soy una romántica empedernida. Creo en el amor y en que el primer beso que te marca es aquel por el que mides el resto de besos de tu vida, en la magia del primer amor y en que hay que luchar por la persona a la que quieres incondicionalmente. El amor no tiene edad y no importa lo que puedan pensar los demás. Y yo misma no sé cómo seguir mis consejos, porque a veces me pierdo por culpa de mi timidez. Otro dato curioso, no sé olvidar. Nadie me ha enseñado, y de momento ni siquiera el paso del tiempo lo ha conseguido. A veces susurro mirando al cielo un little boy con cara de tristeza.
A veces me pregunto, ¿ soy rara? Quizás sentimental...

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Hace poco me preguntaron si había estado enamorada de él. ¿ Enamorada? Me entraron ganas de reír. Como si "estar enamorada" definiera el estado en el que yo estaba hace unos meses. Es quedarse corto. Muy, muy corto...

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Ella se levanta cansada, con ganas de cumplir sus sueños, sabiendo de algún modo que los cumplirá cuando un ángel caiga del cielo.
Él se levanta cansado, como cada día, sin saber qué le depara el mundo, dejándose llevar por su indecisión y sus ganas de descansar en las vacaciones navideñas que se acercan.
Ella habla con una amiga, y entonces le ve, despreocupado, caminando. En ese momento sentirá algo que meses más tarde recordará, pero que en ese momento se le olvidará demasiado rápido.
Él coge una revista, lee un artículo y asiente para nadie mostrando conformidad con las palabras plasmadas en el papel. En ese momento no sabe que no será la única vez que se sienta en sintonía con la autora de esas líneas.
Ella es vergonzosa, tímida. Se hace la fuerte, la mayor, pero en el fondo solo es una niña asustada. Lo que no sabe es que esa chica vergonzosa de ojos marrones asustados, de las numerosas dudas, de los mil miedos, desaparecerá cuando se encuentre con lo que tanto tiempo ha estado esperando.
Él es despistado, vergonzoso, diferente. Filosofa sobre la vida como si fuera más mayor, pero en el fondo solo es un niño que a veces juega a ser más maduro de lo normal porque se siente solo en un lugar que no es el suyo. Lo que desconoce es que encontrará una burbuja en la que refugiarse cuando encuentre aquello que tanto tiempo ha estado buscando.
Ninguno de los dos sabe esa mañana fría de diciembre que sus destinos acabarán unidos para siempre. No saben que aprenderán juntos cosas que algunas personas nunca llegan a aprender. No saben que serán felices, que se amarán, que sufrirán, que se separarán, que se juntarán de nuevo, que llorarán juntos y por separado, que lucharán y se rendirán, que él se irá para volver, que ella se resistirá por miedo a perder de nuevo, que querrán desistir, que al final podrán con todo. Solo es una mañana fría de diciembre y aún no saben que el destino los ha juntado para siempre sin que ellos lo sepan.

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Una mañana me enfadé conmigo misma y decidí que no podía seguir así. Tenía que hacer una limpieza para poder seguir adelante, por lo menos debía intentarlo. No podía tirar mis recuerdos sin más, pero tampoco podía dejar que siguieran en mi corazón destrozando todo a su paso. Decidí guardarlos por si algún día necesitara usarlos de nuevo.
Cogí una caja y empecé por el principio: la primera vez que te vi, sobresaliendo entre la gente, las primeras palabras y la primera sonrisa de complicidad. Entonces me di cuenta de que prefería ordenarlo por colores.
La caja amarilla la dediqué a las sonrisas. Todas las tuyas, las sinceras, las de “ hemos ganado”, las traviesas, las divertidas, las burlonas y las que me dabas cuando me veías. Las mías, las naturales, las cariñosas, las tímidas, las que te encontraban y las que te perdían…Las nuestras, las fugitivas, las complicadas y las inconformistas que querían más.
La caja de color marrón, la de las miradas. Las de tus ojos marrones, tiernas, apasionadas, preocupadas, enfadadas, tristes, dulces. Las mías: decepcionadas, esperanzadas, atrevidas, provocativas. Miradas de complicidad, cariño y valentía.
La verde, esperanzada, para los gestos. Tu implicación, mi cobardía, tu indecisión, mis caprichos, tu orgullo, mi esfuerzo, tu pereza, mi inocencia…Todo eso recogido en gestos, los típicos que nos ayudaban a dejar a un lado palabras innecesarias.
La caja azul, llena de palabras. Las bonitas, las sinceras, las de doble sentido, las que prometían todo, las que no llegaban, las que dolían y las que iban más allá.
La caja gris, de los días que no nos veíamos. Una morada, la de los partidos. Otra beige para los reproches, una naranja para las promesas, una blanca para los silencios incómodos, culpables y los que existían al juntarse dos bocas en un beso. Y muchísimas tonalidades más, para las conversaciones interminables, los cuentos que me contabas, las caricias, los miedos, las lágrimas, los abrazos, los “ no te vayas”…¿ Y los sentimientos? Casi me los olvido, y me quedé sin colores.
¿ De qué color son los sentimientos? Así que me dije a mí misma que todo estaba guardado ya, que quedaba la indiferencia, pero ya se sabe, que también quedan las mentiras. Recogí el amor y acabé de cerrar la última cajita. Las guardé y las miré con un suspiro, ahora tocaba vivir. Pero yo, torpe de mí, con esta memoria que es como un colador, me olvidé de la nostalgia.
Traté de redecorarlo todo, ahora había muchísimo espacio. Pero no sé cómo, la caja de los sentimientos se abrió, estaba demasiado llena. La nostalgia me molestaba al leer o escuchar tu nombre, y el amor que no había cabido me abrazaba. Era soportable. Pero cometí un error, como no podía dormir abrí alguna caja. El cariño, el amor y la nostalgia me atacaron, la tristeza acudió a su llamada, y tuve que recuperar tus abrazos para poder conciliar el sueño.
A la mañana siguiente no tuve fuerzas para recogerlo todo de nuevo, no sé si por pereza o porque el vacío era demasiado grande. El calor me agobiaba, la fecha no acompañaba, puse el aire al máximo para congelarme como aquella noche de febrero. Fue otro error, uno más para mi lista que crecía cada vez más, porque las cajas se abrieron de repente, como acudiendo a una llamada invisible. Y con ellas las dudas, la incertidumbre, el miedo y el agobio. Me quedé quieta esperando a que la luna volviera a verse por la ventana.

5.

Llegan las penas y no lo hacen una a una, como espías, sino en tropel, como en batallones.


Hamlet, acto IV, escena V.

And all the love we've got in store...

No es algo fácil de comprender, no es algo fácil de asimilar. Me costó bastante entender que es el azar quién gobierna el mundo, al fin y al cabo no somos nosotros quienes decidimos lo que pasa a nuestro alrededor. Deberíamos poder prepararnos para cada adiós, pero la mayoría de las veces la vida nos encuentra desprevenidos. Tampoco serviría de mucho saberlo, los trenes salen a una hora determinada y nadie consigue evitar el llanto cuando te quedas solo en el andén, viendo alejarse un trozo de ti mismo.
A veces tenemos a alguien muy cerca, pero no reparamos en su presencia. Viendo fotos, revistas del instituto y recordando momentos, veo que hubo más de una ocasión en la que ciertos acontecimientos podrían haberse producido mucho antes. Sí, la unión podría haber sido antes. Pero como ya digo, es el azar el que gobierna el mundo, y fue él quién me señaló el momento y el lugar. Si nunca nos habíamos tocado, fue por algo. Todo ocurre por un motivo, por eso sé a ciencia cierta que el azar hará girar mi mundo de nuevo, porque hay cosas que están bien como están, y tarde o temprano, vuelven al mismo lugar.

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Y entonces siento que caigo, en una inmensidad como el océano de ilusiones que tejí antaño, y nada me hace daño, puesto que todo lo perdí ya nada pierdo, y cuanto más caigo, más me elevo.

I need you like a heart needs a beat, but's nothing new.

Tengo ganas de dormir, de reír y de sentir.
Tengo ganas de vivir, de encontrarte y sonreír.
Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de empaparme del calor de tus abrazos.
Tengo ganas de morir, revivir y echar el vuelo.
Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de cantarte, sonreírte y de acunarte.
Tengo ganas de besarte, de mirar y de esperarte.
Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de repetir hasta cansarme que no me canso de tus manos.
Tengo ganas de cansarme, de añorarte y de dejarme.
Tengo ganas de mí. Tengo ganas de ti. De mí con ti. De ti y de mí.

No nos quedan ya finales ni inocencia

Puedo ser lo que tú quieras. Hoy seré bailarina. Mañana una niña tonta. Luego quizás me cansé y finja que soy una guitar hero. Otro día seré la princesa de tus cuentos y una enana caprichosa. Seré sumisa, dominante y luego me iré corriendo. Te besaré en los labios como hace unos años, me esconderé y te diré que juegues conmigo, que tú la llevas. Te empujaré, pelearemos, haremos el amor. Me odiarás, me querrás, llorarás y sonreirás. Te volveré loco. Te contagiaré mi locura. Sí, te amaré con locura.

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Incertidumbre. Miedo. Dolor. Pesar. En eso se puede traducir nuestra existencia. Sin embargo siempre existe la otra cara de la moneda, esa que a veces cuesta más poder observar cuando la otra cara pesa demasiado. Sonrisas. Felicidad. Sol. Amor. Nuestra existencia también puede ser traducida en una lucha por conseguir que nuestra moneda quede siempre del lado más brillante. Entonces, ¿ qué? ¿ cara o cruz? Tú decides.


Hoy tendré que echarte a suertes:
- Cruz: olvidarte.
- Cara: quererte para siempre.

How long does it take to fill this emptyness ?

Son sensaciones estúpidas que tengo a veces. Me estoy volviendo una persona cínica y sarcástica, y lo peor es que me da igual. Jamás me había acercado a una botella de alcohol, si bebía era un cubata gratis que daban de noche en un bar, con esa era suficiente. No tenía motivos ni razones para beber, de hecho siempre lo consideré como algo estúpido. Ahora que he perdido lo que era más importante para mí, me siento perdida y vacía. Supongo que pienso que el alcohol puede llenar ese vacío por las noches, y si no es así, que puede hacerme olvidar que ese vacío existe dentro de mí. Además, con toda la mierda que hay a mi alrededor, realmente la mejor opción parece echar un trago y reírse del mundo. Pero luego llego a casa, me tiro en la cama, y aunque todo me da vueltas, me doy cuenta de que solo me engaño a mi misma. Todo se va a pique y yo floto a la deriva en un oceáno demasiado grande para alguien tan insignificante como yo. ¿ En qué momento perdí la embarcación que me llevaba a un destino dulce y gratificante?

Era una estrella, ya se largaba de aquí

- Quiero estar contigo.
- No sabes lo que dices. Te diré lo que va a pasar. Ahora quieres conquistarme, cuando me tengas me querrás con locura, puede que te vuelvas loco por mí y que pienses en dejarlo todo para estar siempre a mi lado. Yo no querré quererte, pues la experiencia me ha enseñado que eso a la larga duele, pero tu insistencia y tus besos me harán cambiar de opinión. Me lanzaré y me dejaré llevar, me harás promesas bonitas, puede que incluso digas " para siempre". Y entonces te cansarás, y acabarás marchándote. Te sentirás culpable, te alejarás de mí y no volverás a ser el mismo, pues mi alma quedará tatuada en tu piel. Tranquilo,no serás el primero, y me temo que tampoco el último. Supongo que debería aprender a resistirme a los abrazos y al calor, pero en invierno, ¿ qué se puede esperar?

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Hace unas semanas me caí por las escaleras de un bar en una noche de fiesta. No me dolió excesivamente, fue una de esas caídas que no te esperas del todo, que te hacen rodar como una bola de nieve al caer por una ladera. Me levanté atontada, examiné los daños y no vi nada aparatoso, quizás me dolía un poco la rodilla, pero nada importante. La novedad apareció tres o cuatro días después, cuando descubrí que mis rodillas tenían más de un moratón y que mi muñeca y otras partes de mi cuerpo también tenían señales de la caída. Me sorprendió el hecho de que apareciesen tan tarde. Tal vez las caídas sean como las fracturas del corazón. Examinas los daños, el dolor al principio es grande, pero te paras a pensar y por mucho que miras, no encuentras daños visibles. Es más adelante cuando aparecen los arañazos, los hematomas y no puedes doblar la espalda sin que duela. A veces te olvidas, aparentemente estás bien, pero las heridas del corazón no se ven a simple vista. Te acostumbras a vivir con ellas, a que sangren de vez en cuando, cuándo creías que ya se habían cerrado a base de alcohol y tiritas. A día de hoy tengo la certeza de que es mentira eso de que los seres humanos somos capaces de olvidar, simplemente, sabemos adaptarnos fácilmente a un entorno nuevo, diferente o desagradable aunque no nos guste. Simplemente, aprendemos a vivir con un recuerdo irrecuperable, y lo dejamos ahí, fingiendo que no existe hasta que alguien te hace recordarlo. Y después de sangrar la herida de nuevo, volvemos a enterrarlo lo más hondo que podemos, en un jardín secreto con verja doble al que se accede a través de un laberinto cuya puerta se abre con una llave triple y cinco candados dorados.

5

Querido Teddy:
¿ Me harías el gran favor de llevarme lejos de aquí? Llámame en medio de la noche aunque me despiertes. Sálvame de este mundo en el que me siento perdida, o seré capaz de cualquier locura. Me he dado cuenta de que no puedo seguir así. Vuelve y te invito a cenar. Sé que las cenas son algo demasiado formal, y que están sobrevaloradas, pero desde que te fuiste me he vuelto así. Demasiado elegante en la apariencia, pero por dentro sigo perdiendo las formas cinco veces. Me he dado cuenta de que mi búsqueda es infructuosa, no hay nadie como tú. He llegado a la conclusión de que era cierto: te necesitaba.

No sé restar tu mitad a mi corazón

Miras el agua del río, miras el cielo oscuro. Debido a las nubes no eres capaz de ver las estrellas. Te planteas saltar, arrojarte a esa marea negra, dejar que te arrastre y acabar con todo. Pero eres un cobarde y ni siquiera eres capaz de eso. El agua está en calma. Así era tu vida antes de conocer a Sophie. Un remanso de paz demasiado aburrido, una vida demasiado lenta y carente de gracia. Y entonces llegó ella. Cambió tu vida para siempre. Con sus manías, con su chicle en la boca todo el tiempo, con su pelo enredado. Con sus locuras y sus ideas absurdas, que tú seguías sin pensar. Haciendo el amor en cualquier sitio, embriagados de placer y de amor. Amor y deseo, gran combinación. Demasiado grande, tanto que daba miedo. Te asustaste cuando te diste cuenta de que realmente te habías enamorado y de que ella lo sabía. Cuando viste que la seguirías hasta los confines del mundo, que lo dejarías todo atrás por ver esa sonrisa resplandeciente. Cuando caíste en la cuenta de que la necesitabas para respirar. En vez de dejarte llevar decidiste resistirte, salir de tu adicción temeraria. Cuando viste que era imposible, decidiste acabar con ello. Tenías miedo. Todos lo tenemos alguna vez en la vida. No lloró cuando le dijiste adiós. Lo aceptó con sus ojos grandes mirándote fijamente, buscando un porqué. Tú giraste la cara evitando su mirada, con cobardía. Vuelves a mirar el agua oscura. Cobarde te gritas de nuevo. Cobarde porque cuando ella giró la esquina te levantaste y quisiste correr tras ella. Pero solo diste dos pasos, lo veías difícil. Cobarde porque no eres capaz de aceptar que la echas de menos y que estás pasando el peor mono de tu vida. Tus lágrimas se juntan con el agua, pues ellas si son capaces de arrojarse a ella. No como tú. Miras las estrellas y te tratas de disculpar con ellas, aunque sabes perfectamente que es a tu estrella a la que le debes una explicación. Y te vas a casa para soñar que aún la abrazas bajo tus sábanas y que sigues contando sus pestañas mientras duerme.

Me conformo con bailar un rato con la felicidad

La vida pasa rápida, a veces no nos damos ni cuenta, pero cada instante debe ser vivido al máximo, ya que pasa como un soplo de aire y no se volverá a repetir jamás. Como oí decir a alguien hace poco “ nadie tiene días siempre mejores”. No cuesta ordenar la frase y quedarse con que es cierto, no todos los días que vivamos serán los mejores, y puede ser que ya hayamos llegado al máximo ( o incluso lo hayamos superado) en el pasado. Aún así, debemos seguir buscando ese estado llamado felicidad, o al menos algo que se le parezca. Aunque quizás ahora nos sintamos desorientados, seguiremos caminando, pues tarde o temprano, encontraremos nuestro rumbo y hacia allí dirigiremos nuestros pasos.

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Le miro. Es tan hermoso, con su piel marrón, brillante, perfecta. Un poco desgastada en alguna parte, pero nada que afee su hermosa presencia. A mí lado siempre, jamás me abandona. ¿ Qué haría sin él? La vida no sería igual. Sigue ahí, esperando a que me acerque y le tome entre mis brazos, apoye mi barbilla en él y me deje llevar con los ojos cerrados. Lo acaricio, dulcemente, sin prisa, mientras sigo admirando su belleza. Por fin me decido y elijo una partitura. Cojo el arco, y lo paso por sus finas cuerdas. Y la magia se produce, las notas surgen de la nada, de mis manos. Simbiosis perfecta entre ambos, si me equivoco, lo hacemos juntos, y rectificamos el error a tiempo. Y volvemos a empezar, sin prisa, sin pausa. ¿ Qué haría yo sin ese instrumento de cuerda? Porque a veces, él es lo único que me queda.

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Paso como siempre, despistada, escuchando música, y le veo. Toca el acordeón como antes de que me marchara, me paro a mirarle, como siempre, y deja el acordeón en el suelo. Por primera vez, me habla, e ignora al resto de la gente que escuchaba las notas que salían del acordeón.
-Te vi tocar el lunes. No sabía que tocabas el violín.
No sé explicar porqué, pero me siento feliz. Me vio tocar, se acordó de mí. No le pregunto a quién fue a ver a la audición, me basta saber que me vio a mí. Tengo prisa, y me despido de él prometiendo bajar a verle tocar de nuevo. Y dentro de mí, siento que es el comienzo de algo. Que puede nacer una buena amistad entre ese hombre de ojos azules que toca el acordeón y yo. Esos ojos azules que me han llegado a lo más profundo del corazón.

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No sé quién es . No sé su nombre, ni su edad, ni siquiera sé si es español o porque se dedica a eso. Paso por Independencia, y suele estar allí. Poca gente se para a mirarle o a echarle unas monedas. Pero yo siempre me paro. Me quedo mirando como toca su acordeón, y en vez de aplaudirle cuando acaba, esbozo una sonrisa. Me mira, y también sonríe. Como ya he dicho, no sé quién es, y sin embargo, consigue sacarme una sonrisa con su música perfectamente tocada. Es por eso que nunca le echo monedas. No creo que fuesen suficientes para pagarle, porque ese intercambio de sonrisas entre músicos y esas melodías que me levantan el ánimo, como tantos otros pequeños detalles en esta vida, no tienen precio.

Tengo personalidad adictiva

Equiparar la adicción del amor a la adicción producida por las drogas, es la forma más sencilla de explicar porqué dependemos tanto de la persona amada. Compara el amor y una droga cualquiera, pongamos de ejemplo al tabaco, muy extendido en la sociedad. Ambas cosas nos hacen dependientes, lo añoramos si no lo tenemos y daríamos cualquier cosa por conseguirlo. Hay quien tiembla por el mono que le produce no tener cerca un cigarro que llevarse a la boca. Yo tiemblo en mi cama vacía al no tener un abrazo que me guía. Ahora dirás que es un tipo de adicción diferente. Pero no sé si estoy de acuerdo en eso. El tabaco te destroza por dentro, y el amor, ¿ no hace lo propio? El amor no es como el tabaco, es un conjunto de todas las drogas, pues provoca efectos tan dispares, que una sola no basta para equipararlo. El amor es necesidad, hace dejarlo todo, te nubla la visión, solo piensas en esa persona, dejarías a un lado cualquier responsabilidad por una calada de su boca, olvidarías todo lo demás mientras te quede eso. Te hace ver visiones pensando que puedes perderlo, te hace llorar y temblar una vez perdido. Está mal engancharse a algo o a alguien, pero cuando dejas de tomar tu droga particular, llega el síndrome de abstinencia, el cuerpo no responde correctamente sin eso. Las drogas pueden llevar a la muerte, ¿ acaso el amor no? No consta en los estudios de drogadicción, no hay clínicas especializadas para ayudar a superarlo. Pero el amor es la droga más potente, la que provoca mayor necesidad y la más difícil de superar.

Disfruta que la vida son tres días y vamos por el segundo

¿ Sabes para que está la vida? Para sonreír hasta llorar, para que te duelan las mandíbulas de tanto reírte. Para que los problemas te resbalen y las amarguras no sean amargas. Para eso está la vida, para ser felices. Para amar con locura a cada persona, a cada cosa, hasta a una pequeña brizna de hierba. Para que todo te haga sonreír. Tenemos derecho a estar de bajón de vez en cuando, sí, pero subiremos más veces. Túmbate bajo el sol y escucha el ruido de las hojas de los árboles o las olas del mar al chocar contra la arena. Y sonríe. Porque eso es vida. Mójate bajo la lluvia y escucha los relámpagos, observa cómo se ilumina el cielo de repente. Y sonríe. Porque eso es vida. Y no pararé de decirlo, no temas si las lágrimas caen de vez en cuando. Regresarán a ti con esas olas o esa lluvia que cae.Y todo lo que hemos amado, permanecerá siempre en nosotros.

Lo sé, prohibido recordar

Recuerdos. Tengo muchos, unos mejores que otros. Desde que era pequeña he deseado que se pudieran almacenar, como si fueran fotos, de modo que cuando sentimos nostalgia o queremos recordar algo de forma nítida, no tuviésemos más que abrir el frasquito correspondiente al recuerdo que queremos refrescar en la memoria. Porque la mente humana es demasiado perfecta, y poco a poco olvida detalles importantes. O quizás es que es demasiado inteligente y lo hace para protegernos, ya que si pudiéramos pasarnos las horas viendo los momentos pasados una y otra vez, no nos atreveríamos a crear ninguno nuevo. Imaginad estar en casa y destapar uno de esos botecitos, poder sentir el olor de la tarta de mamá, la emoción del primer día de cole, el sabor del primer beso o saborear de nuevo las risas entre amigos. Me duele pensar que un día mi mente olvidará ese aroma especial de ese cabello, de esa colonia y de esa ropa. Porque por mucho que huela cada día esa goma del pelo, el aroma se escapará lentamente por la ventana, como se va el tiempo, como me voy yo, como se va cada día dejando paso a otros nuevos.

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Muérdeme el corazón con tus dientes perfectos. Empújame. Tírame pero no me dejes caer. Bota una pelota con fuerza. Abre la puerta. Miénteme de forma que yo sepa la verdad. Asómate a la ventana. Quédate en mi mente pero no molestes. Llama por las noches. Abrázate a una almohada, compra un anillo. Baja la cama. Escribe lento, rápido, no hagas ruido. Llévame a pasear. Arráncame la ropa. Imita mis gestos. Piensa en mí continuamente, búscame a lo lejos. Di que soy lo que más odias. Llévame a casa. Hazme suspirar. Acaríciame pausadamente, siguiendo el ritmo del reloj. Hazme callar con tus labios. Muérdeme hasta que sangre. Cenemos. Yo invito. Champagne y fresas. Déjame sola. Enciende la radio. Piensa en aquel baile, cose los fragmentos de mis sueños. No te vayas. No vuelvas. Abrázame fuerte. Y no me sueltes.

Era una estrella, ya se largaba de aquí

Le veo ahí, tan alto y fuerte, y tan destrozado por dentro que entran ganas de gritar. El desamor ha podido con él, bebe sin parar, fuma demasiado, y juega con cosas que le hacen hablar. Abrazo a mi hermano y le quito la jarra que tiene en la mano. Me mira y empieza a llorar.
- ¿ Por qué lo haces? ¿ De qué te sirve? Si estás llorando, si bebes para olvidar, ¿ por qué no olvidas también el dolor?
- Porque por desgracia, el dolor solo se olvida momentáneamente. O esa es la sensación que tienes al principio. Es tan solo una falsa ilusión, el alcohol juega con los recuerdos, los oculta un poco y hace aflorar la risa. Pero cuando la risa se cansa de jugar, los recuerdos, tan suyos e impertinentes, vuelven a salir los muy cabrones. Y entonces, ellos juegan con las lágrimas.

Te mentí porque no sabía por dónde empezar

- ¿ Qué opinas? Llevas toda la tarde sin hablar. ¿ No vas a decir nada?
- No me hagáis hablar.
- No puedes estar así todo el rato, callada, pensando siempre en lo mismo.
- Está bien. Ese vestido te queda fatal, porque te has engordado en los últimos meses. Respecto a lo que hablabais antes, si eres tan egocéntrica no me extraña que discutas con la gente y que nadie te soporte. En cuanto a ti, hace días que deberías haber dejado de lamentarte porque no sabes si es un sí o un no, deberías acercarte y decirle “ creo que eres el hombre de mi vida, ¿ quedamos?”. A ti que te voy a decir, que dejes de quejarte porque lo tienes todo. Y no me miréis así. Queríais que hablara, os lo he advertido. Decís que siempre me callo, pues bien, ahí tenéis sinceridad y de la buena.
- Hay cosas que hay que callarse, solo los borrachos dicen toda la verdad.
- Exacto. Y yo estoy borracha de dolor. Y eso me impide pensar y ser correcta. Volveré a ser yo misma cuando haya pasado incluso la resaca de después.

Moja una lágrima antiguas fotos

Hoy me he acordado de una pequeña bronca de mi profesor de inglés hace un año. Estábamos de excursión, y estaban explicando algo. Yo miraba las fotos de la cámara. Y entonces se acercó, me cogió de los hombros y me dijo “ deja de aferrarte al pasado que está encerrado en la cámara, vive el presente, absorbe lo que tienes ahora, ya tendrás tiempo de mirar las fotos”. En ese momento no tuvo ningún significado más que ese. Ahora lo pienso, y me doy cuenta de que tengo demasiada memoria. Y que es cierto, que me aferro demasiado al pasado. Siempre miro las fotos de la cámara de mi vida, siempre atrás. No miro nunca adelante. Será porque el futuro es incierto, y porque cualquier tiempo pasado nos parece mejor. Siempre quisimos aspirar al máximo cada momento feliz, vivir cada momento como si fuera el último, no pensar en un fin, ya que no tenía cabida pensar algo así. Dicen que todo pasa por algún motivo. Y que la vida nos sorprende a cada paso que damos. Por eso, a pesar que de que haya momentos en los que nos da la sensación de que nuestro camino no volverá a ser tan bueno como en el trayecto ya recorrido, no hay que sentarse y decidir pararse. Tenemos que levantarnos y seguir caminando, pasito a pasito, aunque duela. Aunque nos parezca que no servirá de nada, nadie sabe qué podemos encontrar en nuestro viaje.

We said forever and always

Desde que tenemos uso de razón, los seres humanos tenemos un miedo irracional a perder las cosas y a ser olvidados. Mirando mis viejas agendas y las viejas firmas, veo los típicos “ amigos para siempre”, “ no te olvidaré jamás”, y un largo etc. Nos empeñamos en asegurar que las cosas que amamos durarán para siempre, pero por desgracia es ley de vida que eso no suceda así. Hace unos meses lo tenía todo, era uno de esos momentos que hubiese deseado que duraran para siempre. Que no acabaran nunca. Son palabras demasiado drásticas, siempre y nunca. He llegado a la conclusión de que cuanto más las dices, más difícil es que sean ciertas. “ No acabará nunca. Será para siempre” No dejo que acaben esa frase. Se lo advertí. No uses esas dos palabritas, o no se cumplirán. Y nada, tenía que usarlas, tenía que escribirlas. Después de hacer el discurso de despedida del que ha sido mi segundo hogar durante seis años, he sentido un vacío enorme en el pecho. Ahora me he quedado con las manos vacías del todo. Mi mejor amigo, lejos. La razón de mi existencia, lejos. Mi instituto, lejos. Miro entonces los rostros de mis amigos, de la gente que amo que aún sigue a mi lado. Y traicionándome a mí misma pienso un “ para siempre, que nunca se vayan”.

Caminando en círculos

Vuelve el verano. La vida es circular, como las estaciones, como el movimiento de las agujas del reloj, como mi lengua buscando la tuya a oscuras. La luz del sol oscurecerá mi piel con sus rayos, pero siempre será demasiado clara comparada con otras pieles. Hace días que le pregunto a la chica que me saluda desde el otro lado del espejo cada mañana. Le pregunto qué ha sido de aquella a la que yo veía cada mañana exultante de alegría. No me contesta, incluso frunce el ceño como preocupada por no saber darme una respuesta. Y entonces dibuja un círculo en la superficie cristalina. Me respondo a mí misma a través de un espejo porque no me hablo con mi yo real, pues es demasiado sincero pero nunca me dice la verdad. Ese dibujo me vuelve a recordar esa circularidad que lo envuelve todo, y veo un atisbo de aquella a la que ya no veo en el espejo al dibujarse una medio sonrisa en mi cara. Porque volverán las oscuras golondrinas, volverá la chica del espejo, volverá la piel oscura, volverá el mundo. Volveré yo. Con una entrada triunfal mientras ando en círculos alrededor de tu sonrisa.

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Repasa la agenda del móvil, buscando qué sabe ella, una “captura fácil”, una cita simple. Una de esas personas con las que hay feeling pero nunca se llega a nada más, por falta de ganas, tiempo, o porque llegó a su vida alguien muchísimo más importante que le hizo olvidarlo.
Manda varios mensajes a algunos de la lista, sabiendo que probablemente obtenga respuesta. Citas de verano, quizás alguno de esos mensajes acabe siendo un beso furtivo, un amor corto, una pasión de días contados. Ahora que es supuestamente libre, puede sonreír coquetamente a aquellos que la piropeen, puede deslumbrar con su sonrisa al camarero guapo de algún bar. Eso le dicen para animarla, “ que eres libre”. ¿ Qué es libre? Ella solo sería libre si cogiera un autobús directo a sus labios. Esperó pacientemente a ese dulce y perfecto primer beso, que superó con creces cualquier tipo de perfección imaginada. Se podría decir que una vez abierta la puerta, es ridículo cerrarla de nuevo. Se supone que ahora no debería esperar siglos a otra de esas perfecciones. Por eso manda mensajes, buscando bailes, buscando falsos amores que le hagan olvidar. Pero sin que nadie se lo diga, sabe que es inútil. Sabe que por muchas camas por las que rodara, por muchos labios que rozara, no conseguiría sacar de su mente esa dulce perfección imperfecta de ese primer beso en un banco sin nombre.

Quiero beber hasta perder el control

Una vez más, me despierto en medio de la noche. Deben ser las 5, y los recuerdos maleducados no me dejan dormir. Abro la ventana, creo que voy a morir asfixiada. El calor veraniego se acentúa cada vez más, y entonces caigo en la cuenta de que he dormido con el edredón. Será que no quiero quitarlo porque es otra de esas cosas que me hacen recordar. Me levanto de la cama, aún a oscuras. Me acerco al comedor, dónde aún están los restos de la cena de ayer, los recojo, ausente, sin pensar. Cojo una chaqueta fina, mi pijama demasiado escaso me ha recordado que sin estar debajo del edredón aún hace fresco.
Sentada en ese sofá, miró por la ventana. La calle está desierta, demasiado tarde para ver gente de fiesta, y demasiado pronto para que alguien empiece su mañana. Veo el paquete de tabaco de mi padre, y me pregunto por qué no fumo. Tal vez me sentiría mejor con un cigarro en la boca, y con cada calada se iría la pena con el humo. Me pregunto qué soy, quién soy y qué es lo que se supone que debo hacer ahora. Juego con un rizo rebelde entre mis dedos. Me como las ganas de hacer una llamada en medio de la noche. Barajo la posibilidad de vestirme rápido, bajar a un bar, y pedir un vodka con hielo. Bebérmelo de golpe, y pedir que rellenen mi vaso una y otra vez. Empezar a notar como la cabeza se me va, como ya no pienso tanto. Puedo imaginarlo, veo como en ese bar aparece ese rostro tan hermoso, veo un beso, con sabor a hielo, con sabor a alcohol, con sabor a realidad. Pero entonces el camarero me echa del bar, dice que ya tiene que cerrar. Y ese rostro perfecto que dio nombre al Bernabéu desaparece de mis manos.
Un ruido me sobresalta. No he bajado al bar. Sigo en el sofá, imaginando todavía que en un bar imaginé sus facciones cinceladas de una forma demasiado perfecta para ser reales. Y dejando la chaqueta en su sitio, vuelvo a mi habitación, retiro el edredón y trato de encontrar de nuevo el sueño que me había abandonado.

Cogería cualquier autobús con tal de un beso más

- ¿ Dónde está?

- Se ha ido.

- ¿ Qué? ¿ Por qué? ¿Y a dónde se ha marchado?

- No lo sé.

- ¿ Qué? ¿ Se ha ido y no le has preguntado a dónde se iba?

- No…

- ¿ Por qué?

- Para no seguirle…

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Y entonces una lágrima caprichosa rompe la regla impuesta silenciosamente, y como si de una líder se tratara, las demás le siguen, como si llevaran rato esperando a una señal. Y se deslizan, divertidas, por su nariz, hasta llegar al cauce de su boca, como si así llegaran a mar abierto y ese hubiese sido su único destino desde el principio. Lágrimas saladas, que solo consiguen hacerla llorar más, al recordar sus besos con sabor a patatas fritas. Saladas, y dulces al venir de él. Y se arrepiente, una y otra vez. De aquel día que no le vio, porque estaba resfriada y tuvo que estar todo el día en casa. Ahora daría todo por tener ese día, incluso pasaría por el peor resfriado del mundo. De cada instante en que no se acercó, de cada día que no salió con él por hacer cualquier otra cosa, que seguro que era menos importante. De cada vez que no le dijo te quiero, cuando lo hubiese repetido mil veces, y ni aún así hubiese sido suficiente. De cada caricia no dada, o cada beso no dado. Porque ahora daría cualquier cosa por llenar cada vacío de besos y caricias, de cariño, de amor. Pero no hay vuelta atrás. No viven un cuento de hadas, ni una de esas historias de amor de libros italianos, aunque hubiese llegado a parecerlo. Él no irá a buscarla cuando lleguen las vacaciones, y la edad si importa. Y otra lágrima caprichosa, vuelve a dejarle ese regusto salado.

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- Póngame seis abrazos, tres sonrisas, treinta caricias y un beso largo, muy largo, con extra de azúcar, para que sea dulce, muy dulce…
- ¿ Para llevar?
- Para guardar.

Impossible is nothing

Respira hondo, guarda el aire un momento, y luego suéltalo, despacio. Piensa en el mundo, en las cosas. No pierdas la esperanza, y deja de pensar que es imposible que salga adelante. ¿ Quién iba a decir hace unos años que podrías almacenar toda tu música en un pequeño reproductor, que se podría llegar a la Luna o que España ganaría la Eurocopa? El ser humano, la vida, el mundo, son algo fascinante. Nunca dejaremos de sorprendernos. Deja de pensar que es imposible, porque nada es imposible. Lo dice Adidas, lo dice la experiencia, lo dice cada día, porque en cada momento, suceden cosas que se creían imposibles. Y no te sorprendas si una lágrima atrevida recorre lánguidamente tu mejilla. Simplemente, se ha dado cuenta de que es posible ver el mundo.