#13

No me importa que bailes con otras, que acaricies sus piernas, que recorras sus cuerpos. Estoy hecha de un mármol tan duro que contemplo sin inmutarme como juegas tus cartas con ellas. Pero cuando decides que es mi turno descubro con horror que ese muro está cogido con pinzas y caigo en tus brazos. Sin control y ciega, finjo que no sé que sólo soy una pieza más en tu diabólico ajedrez y me siento la reina. Hasta que acaba la partida y te alejas rodeado de alfiles y pequeñas torres que tienen el privilegio de dormir contigo esta noche.

#12

Entonces me pregunto a cuántas de ellas habrás besado, con cuántas de ellas habrás deseado dormir y con cuántas lo habrás hecho finalmente. Y siento una furia tremenda dentro que me hace desear besarte hasta que tus labios sangren y supliquen clemencia.

#11

Y es que hacía mucho tiempo que nadie me besaba cómo tenía que besarme. Pero al final lo único que recordaremos será el frío y tu cabeza apoyada en mi pecho una noche con luna de mayo.

#10

Vivimos rápido,  a veces demasiado. Se nos olvida lo bonito que es saborear cada momento, cada instante, que por pequeño o duro que sea, tiene magia. Pero hay momentos en los que paras, te calmas y te acuerdas de vivir en mayúsculas.  Y es entonces cuando todo se pone en su lugar y te da fuerzas para seguir avanzando al ritmo correcto.

#9

Que el amor es para quien lo quiera, para quien lo sienta, para quien se atreva. Para aquel que no tenga miedo de romperse un poco, de ser vulnerable o de tener una debilidad manifiesta. El amor es para valientes que no tienen miedo de tirarse a una piscina sin saber si está llena o no.  El amor es para los que no tienen miedo a perder, y para los que no tienen miedo a algo que a veces es más difícil, que es atreverse a ganar. Corren malos tiempos para los soñadores le decían a Amélie. ¿Qué es el enamorado sino otro soñador? Corren malos tiempos para los enamorados digo yo, para los valientes que se atreven a desnudar el corazón ante la tormenta sin saber si saldrá el sol. No es tiempo de romanticismo, no es tiempo de amar. Amar duele, y no estamos dispuestos a ello. Por eso nos escondemos tanto y nos resistimos a dejarnos cautivar por una sonrisa que nos barre con fuerza. Pero es que a veces suena tan bonito eso de dejarse llevar y enamorarse de verdad...

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#3

De las dudas infinitas y otras historias de terror.

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#2

Se echan de menos pero no saben decírselo. Y así les va. Insomnio y canciones, curiosa forma de destrozarse lentamente.

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#1

Si la diferencia hubiera sido menor, si viviéramos en el mismo tiempo, nada hubiera sido tan perfecto como lo que habríamos tenido. 

La vida son eso, miles de condicionales y casualidades. Pero un solo beso. Cuestión de equilibrio, supongo.

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Newspaper.

En aquel momento me di cuenta de que ya no te quería. Fue aquella tarde después del sexo, con The Smiths sonando en la radio y un Lucky Strike en la mano. Me vestí lentamente y salí de puntillas, sin hacer ruido. Te miré por última vez y allí seguías, como sigues eternamente en mi memoria, leyendo el periódico como si solo eso importara. Cerré la puerta y suspiré, a diez mil años luz de ti cuando solo aquel trozo de madera nos separaba. Podía abrirse de nuevo. Llamé al ascensor y tiré la llave. Estaba sola. Pero era libre.

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#4

Siempre contó los días. Los numeró y los clasificó, algunos incluso tuvo la tentación de enmarcarlos. Otros quiso quemarlos y deseó que jamás hubiesen existido.  Necesitaba hacer el gráfico, descubrir el punto más alto, estudiar la ecuación para poder evaluar el fallo y si no era tarde, cambiarlo. Se durmió entre calculadoras y estudios del mercado emocional, entre corazones parados y otros intactos, apoyada sobre los restos oxidados de aquella historia que a veces era pesadilla y otras sueño celestial...

No supo decir qué pasó aquella noche, solo que al despertar todo estaba en su sitio. No había nada más que buscar, no quedaban fondos para continuar en la investigación. Colgó el cartel de cerrado y comprendió. Hundió las uñas cerca del esternón y lo arrancó sin vacilar. Palpitaba aún, a duras penas y le contó el secreto. No lo  devolvió a su sitio, decidió que era más cómodo. Y así, con un agujero en el pecho a modo de corazón, nunca volvió a temblar de frío por un abrazo. 

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Sólo luz.

Me pregunté si aún mantenía esa luz capaz de irradiar a los demás. Algo me dijo que no, que el ángel negro que llevaba dentro había acabado con la luz sumiendo mi presencia en una espesa y desagradable oscuridad. Sin embargo rechacé ese pensamiento. La luz seguía estando en mí, simplemente me había convencido a mí misma de que ya no existía y por eso ni yo la sentía ni él reparaba en ella. Sólo tenía que dejarla salir de nuevo, de modo que no sólo brillara, sino que deslumbrara con tanta intensidad que nada ni nadie pudieran hacer que apartara su mirada de aquel centro luminoso que yo volvería a ser...

"Somos sólo luz, personajes que abandonarán la escena y el cuento que ha vuelto a ocurrir... No nos quedan ya finales ni inocencia..."

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Train.

No era un tren cualquiera, eso estaba claro. No era uno de esos trenes a vapor que tardan tanto en alejarse que si corres en el último momento puedes subirte a ellos en marcha. Para nada. Era un tren de alta velocidad, que arrancaba cuando menos te lo esperabas sin darte la oportunidad de pensarte las cosas o cambiar de opinión. Ahora o nunca, o lo tomas o lo dejas. Me quedé en aquel desierto andén sin entender muy bien qué había pasado, comprendiendo lo mucho que deseaba tomar aquel desvío ahora que era demasiado difícil. ¿Qué debía hacer? ¿Cambiar de destino o cambiar de medio de transporte? O tal vez esperar, una vez más, a que el tren regresara a la estación si la suerte volvía a estar de mi lado...

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#7

Suena una canción que parece que nunca acabará. La melodía de lo que fuimos y aún somos a veces, cuando nos da por rompernos un poquito, sin que duela del todo. Te quiero violinista. Sigue sonando. Deslizo el arco por las cuerdas, vigilando la afinación de mis caderas cuando pasas tus manos y tirito. Frío, placer y mucho miedo. En eso se resumen las notas que se escuchan las noches tan lejanas en las que hay concierto. La adrenalina corriendo por las venas, las ganas de dejarse caer al vacío sin llegar a tocar nunca el suelo. Magnetismo impregnado de brillo. Un suspiro. Y silencio. 

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Queen of hearts.

No sé bien si murió de amor o de dolor. Aunque bien pensado era prácticamente lo mismo. Lo encontré allí tirado, inerte, sin mirar a ninguna parte. Destilaba paz. Me tumbé a su lado y me pregunté cómo sería vivir con el corazón muerto.

* * *

Ya está a la venta el libro solidario Cachitos de amor III. El libro está compuesto por una serie de relatos que participaron en el III concurso de microrrelatos románticos ACEN. Además de los 350 escritos seleccionados (entre los que se encuentra Queen of Hearts), los finalistas y el ganador, el libro está ilustrado por imágenes aportadas por AFA (Asociación de Familiares de personas con la enfermedad del Alzheimer y otras demencias de Castellón). El libro puede adquirirse en www.acens.org o en la librería Argot de Castellón. Los beneficios serán donados a AFA (Asociación de Familiares de personas con la enfermedad del Alzheimer y otras demencias de Castellón).

Untitled.

Somos lo que sobra.
Lo que falta, lo que duele.
Somos la huida, la escapada.
Ardemos.
Molestamos.
Somos.
Simplemente somos.
Y seguimos.
Tú y yo, frente al desastre.
Solos.
Tan juntos.
Tan solos.

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Siempre nos quemará París.

Aquel fue el año más importante de mi vida. El año de la mayoría de edad, y el año que me enamoré. Sí, hasta lo más hondo de mi alma, caí en las redes de un amor tan profundo y real que difícilmente podría encontrar reemplazo. Aquel año recorrí por primera vez el trazado de su cuerpo, alimenté mi alma con la dulzura que me inspiraba y supe que desde entonces nada sería igual. Decir que me cautivó es poco. Aquella primera vez fue fugaz, aunque más lo serían las que vendrían luego. Efímeros pero no por ello menos perfectos, cada encuentro era magia pura. Sin embargo yo aspiraba a hacerlo eterno, a que aquel modo de ver la vida fuera mi día a día, a hacer de aquello tan extraordinario lo cotidiano, sin que por ello perdiera un ápice de la luz que me deslumbraba. Sabía que era cuestión de tiempo, no había sustituto posible. Cada día antes de acostarme, soñaba con volver a París y no regresar nunca. 

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Untitled.

Solía dedicarle canciones a todas menos a mí. Creo que escribía muchísimas, pero para mí nunca podía perder unas pocas notas que llenaran una composición. Excepto aquel día que ahora se me antojaba tan lejano. Era de noche y cantó a capella que no le importaría casarse conmigo. Después se marchó con su música a otra parte y me dejó tarareando sin sentido, como un músico que ha perdido el compás pero trata de recuperarlo para encontrarse en su propia melodía.

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Nasty habits.

A veces todos necesitamos un cambio, cortar con todo y volver a nacer. Empezar de cero se suele decir. Pero es que hay malos hábitos, que a veces llegan a resultar desagradables y redundantes, que están tan, tan arraigados que no se pueden destruir así como así pues su estela siempre te persigue. No importa lo lejos que huyas, siempre te acaban encontrando.

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Un café sin sal, y aún así, ganas de llorar.

Esa mañana quise contarte que tenía mis pequeñas obsesiones, como las carpetas de colores, los cuadros de Matisse y las magdalenas. Y por supuesto tú. Quise contarte que eras la obsesión más dulce y más amarga que podía orientar mi vida hacia los placeres más intensos o al dolor más desgarrador. Quise pedirte también que me salvaras de los momentos en los que me obsesionaba tanto con según que cosas que acababa sacándolo todo fuera destruyéndome poco a poco. Quise decirte mil cosas pero solo podía mirarte remover aquel café con desgana. Con una desgana preciosa. Hacía rato que se había enfríado y no ibas a bebértelo. No sé cómo fue, pero acabaste hablando tú. Me contaste que habías recuperado una pieza importante para ti cuando esa persona había regresado a tu vida, me dijiste que aquello era amor. Sonreí con amargura y me sentí tan café que dolía. Ninguno de los dos estábamos destinados a juntarnos con tu boca aquella mañana fría.

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I wish I was the moon.

Quedaba lejos aquella noche en que  deseaba con toda mi alma ser la luna y observar lo que poseíamos desde fuera, como un espectador que mira con atención lo que otros tienen con envidia mal disimulada. Ahora simplemente la luna había pasado a vivir en mi cuerpo, que de lejos veía tus sonrisas dedicadas a otros astros que brillaban con más intensidad. Se habían acabado las canciones y solo quedaba esa lucha de instantes contra constantes,  promesas pagadas con oro que pasado el tiempo, se desvanecía entre los dedos. No quedaba nada. Miré al cielo, y tampoco había nada que mirar. Efectivamente, aquella noche insípida y un tanto amarga era luna nueva.

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Rainy nights.

Las noches de lluvia son para las chicas con medias de puntos y labios rojos que fuman en las escaleras y reciben noticias que parecen de otro mundo.

Summertime sadness.

El otoño de hoy recuerda a verano.

De ahí la cerveza en la terraza.

Las faldas cortas.

El pintalabios rojo.

Recuerda a verano, pero ya ha acabado.

De ahí esta melancolía.

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Si tanto me conoces, por favor, háblame de mí.

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Sin título.

Sentí que me quemaba y subí corriendo a casa. Abrí la puerta de mi habitación y empecé a desnudarme rápidamente. La ropa ardía, parecía tener cosida la pena de aquel último encuentro. Cuando me quité la última prenda me tiré en la cama y desnuda, empecé a llorar hasta la deshidratación.

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Prometeo.

Me retorcí de dolor cuando hundió su pico en mi hígado de nuevo, en esa tortura que parecía no tener nunca fin. Traté de liberarme pero fue inútil, las cadenas me amarraban a aquella roca con demasiada fuerza. No había escapatoria, solo sufrimiento.

Ahora lo sabía, nuestra existencia es como aquella vieja disputa entre dioses, aunque no hay águilas y es el corazón el que languidece con dolor sin llegar a morir nunca del todo. La vida son las cadenas, insoportables, fuertes, obligándonos a seguir aguantando aunque ya no queramos. Hasta que llegue el momento de la liberación, ya sea porque toca o porque decidimos que para aguantar tanto dolor, es mejor morir de jóvenes.

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No hay quién la arranque, está demasiado hundida, demasiado atada al corazón. Lo arrancaría, lo aplastaría, lo haría polvo. Hasta que desapareciera, mi corazón, la pena y mi vida. Cualquier cosa con tal de no verte sufrir. Creía conocer la tristeza, pero estaba equivocada.

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Untitled

I'm the monster now. And I just want to dissapear. Let me alone to die. Maybe it's the best way...

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Fireworks.

Había fuegos artificiales aquella noche y pensé en la persona perfecta para aquel momento. Le pedí que me acompañara y aceptó. Aquella noche, mientras todos miraban el cielo iluminado por aquellas luces de colores, nosotros gritábamos lo que nos carcomía por dentro sabiendo que en aquella noche mágica, nadie podía escucharnos chillar.

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Creo que se arrancará la pena hundiendo sus uñas hasta el esternón, hasta que solo quede un vacío sangrante provocado por una penuria que nunca creyó que pudiera existir. Entonces, solo entonces, tal vez sonría con serenidad mientras todo a lo que se agarró se hunde bajo sus pies.

Like a diamond.

Escribiré una novela sobre un ser que un día brilló con luz propia para algunos y después se hundió en el barro convirtiéndose en un ser malvado y despreciable. Y será un best seller. A todos nos llama la atención mirarnos en un espejo y pensar que ese no es nuestro reflejo.