Sólo luz.

Me pregunté si aún mantenía esa luz capaz de irradiar a los demás. Algo me dijo que no, que el ángel negro que llevaba dentro había acabado con la luz sumiendo mi presencia en una espesa y desagradable oscuridad. Sin embargo rechacé ese pensamiento. La luz seguía estando en mí, simplemente me había convencido a mí misma de que ya no existía y por eso ni yo la sentía ni él reparaba en ella. Sólo tenía que dejarla salir de nuevo, de modo que no sólo brillara, sino que deslumbrara con tanta intensidad que nada ni nadie pudieran hacer que apartara su mirada de aquel centro luminoso que yo volvería a ser...

"Somos sólo luz, personajes que abandonarán la escena y el cuento que ha vuelto a ocurrir... No nos quedan ya finales ni inocencia..."

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Train.

No era un tren cualquiera, eso estaba claro. No era uno de esos trenes a vapor que tardan tanto en alejarse que si corres en el último momento puedes subirte a ellos en marcha. Para nada. Era un tren de alta velocidad, que arrancaba cuando menos te lo esperabas sin darte la oportunidad de pensarte las cosas o cambiar de opinión. Ahora o nunca, o lo tomas o lo dejas. Me quedé en aquel desierto andén sin entender muy bien qué había pasado, comprendiendo lo mucho que deseaba tomar aquel desvío ahora que era demasiado difícil. ¿Qué debía hacer? ¿Cambiar de destino o cambiar de medio de transporte? O tal vez esperar, una vez más, a que el tren regresara a la estación si la suerte volvía a estar de mi lado...

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#7

Suena una canción que parece que nunca acabará. La melodía de lo que fuimos y aún somos a veces, cuando nos da por rompernos un poquito, sin que duela del todo. Te quiero violinista. Sigue sonando. Deslizo el arco por las cuerdas, vigilando la afinación de mis caderas cuando pasas tus manos y tirito. Frío, placer y mucho miedo. En eso se resumen las notas que se escuchan las noches tan lejanas en las que hay concierto. La adrenalina corriendo por las venas, las ganas de dejarse caer al vacío sin llegar a tocar nunca el suelo. Magnetismo impregnado de brillo. Un suspiro. Y silencio. 

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Queen of hearts.

No sé bien si murió de amor o de dolor. Aunque bien pensado era prácticamente lo mismo. Lo encontré allí tirado, inerte, sin mirar a ninguna parte. Destilaba paz. Me tumbé a su lado y me pregunté cómo sería vivir con el corazón muerto.

* * *

Ya está a la venta el libro solidario Cachitos de amor III. El libro está compuesto por una serie de relatos que participaron en el III concurso de microrrelatos románticos ACEN. Además de los 350 escritos seleccionados (entre los que se encuentra Queen of Hearts), los finalistas y el ganador, el libro está ilustrado por imágenes aportadas por AFA (Asociación de Familiares de personas con la enfermedad del Alzheimer y otras demencias de Castellón). El libro puede adquirirse en www.acens.org o en la librería Argot de Castellón. Los beneficios serán donados a AFA (Asociación de Familiares de personas con la enfermedad del Alzheimer y otras demencias de Castellón).

Untitled.

Somos lo que sobra.
Lo que falta, lo que duele.
Somos la huida, la escapada.
Ardemos.
Molestamos.
Somos.
Simplemente somos.
Y seguimos.
Tú y yo, frente al desastre.
Solos.
Tan juntos.
Tan solos.

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Siempre nos quemará París.

Aquel fue el año más importante de mi vida. El año de la mayoría de edad, y el año que me enamoré. Sí, hasta lo más hondo de mi alma, caí en las redes de un amor tan profundo y real que difícilmente podría encontrar reemplazo. Aquel año recorrí por primera vez el trazado de su cuerpo, alimenté mi alma con la dulzura que me inspiraba y supe que desde entonces nada sería igual. Decir que me cautivó es poco. Aquella primera vez fue fugaz, aunque más lo serían las que vendrían luego. Efímeros pero no por ello menos perfectos, cada encuentro era magia pura. Sin embargo yo aspiraba a hacerlo eterno, a que aquel modo de ver la vida fuera mi día a día, a hacer de aquello tan extraordinario lo cotidiano, sin que por ello perdiera un ápice de la luz que me deslumbraba. Sabía que era cuestión de tiempo, no había sustituto posible. Cada día antes de acostarme, soñaba con volver a París y no regresar nunca. 

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Untitled.

Solía dedicarle canciones a todas menos a mí. Creo que escribía muchísimas, pero para mí nunca podía perder unas pocas notas que llenaran una composición. Excepto aquel día que ahora se me antojaba tan lejano. Era de noche y cantó a capella que no le importaría casarse conmigo. Después se marchó con su música a otra parte y me dejó tarareando sin sentido, como un músico que ha perdido el compás pero trata de recuperarlo para encontrarse en su propia melodía.

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Nasty habits.

A veces todos necesitamos un cambio, cortar con todo y volver a nacer. Empezar de cero se suele decir. Pero es que hay malos hábitos, que a veces llegan a resultar desagradables y redundantes, que están tan, tan arraigados que no se pueden destruir así como así pues su estela siempre te persigue. No importa lo lejos que huyas, siempre te acaban encontrando.

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Un café sin sal, y aún así, ganas de llorar.

Esa mañana quise contarte que tenía mis pequeñas obsesiones, como las carpetas de colores, los cuadros de Matisse y las magdalenas. Y por supuesto tú. Quise contarte que eras la obsesión más dulce y más amarga que podía orientar mi vida hacia los placeres más intensos o al dolor más desgarrador. Quise pedirte también que me salvaras de los momentos en los que me obsesionaba tanto con según que cosas que acababa sacándolo todo fuera destruyéndome poco a poco. Quise decirte mil cosas pero solo podía mirarte remover aquel café con desgana. Con una desgana preciosa. Hacía rato que se había enfríado y no ibas a bebértelo. No sé cómo fue, pero acabaste hablando tú. Me contaste que habías recuperado una pieza importante para ti cuando esa persona había regresado a tu vida, me dijiste que aquello era amor. Sonreí con amargura y me sentí tan café que dolía. Ninguno de los dos estábamos destinados a juntarnos con tu boca aquella mañana fría.

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I wish I was the moon.

Quedaba lejos aquella noche en que  deseaba con toda mi alma ser la luna y observar lo que poseíamos desde fuera, como un espectador que mira con atención lo que otros tienen con envidia mal disimulada. Ahora simplemente la luna había pasado a vivir en mi cuerpo, que de lejos veía tus sonrisas dedicadas a otros astros que brillaban con más intensidad. Se habían acabado las canciones y solo quedaba esa lucha de instantes contra constantes,  promesas pagadas con oro que pasado el tiempo, se desvanecía entre los dedos. No quedaba nada. Miré al cielo, y tampoco había nada que mirar. Efectivamente, aquella noche insípida y un tanto amarga era luna nueva.

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Rainy nights.

Las noches de lluvia son para las chicas con medias de puntos y labios rojos que fuman en las escaleras y reciben noticias que parecen de otro mundo.

Summertime sadness.

El otoño de hoy recuerda a verano.

De ahí la cerveza en la terraza.

Las faldas cortas.

El pintalabios rojo.

Recuerda a verano, pero ya ha acabado.

De ahí esta melancolía.

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Si tanto me conoces, por favor, háblame de mí.

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Sin título.

Sentí que me quemaba y subí corriendo a casa. Abrí la puerta de mi habitación y empecé a desnudarme rápidamente. La ropa ardía, parecía tener cosida la pena de aquel último encuentro. Cuando me quité la última prenda me tiré en la cama y desnuda, empecé a llorar hasta la deshidratación.

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Prometeo.

Me retorcí de dolor cuando hundió su pico en mi hígado de nuevo, en esa tortura que parecía no tener nunca fin. Traté de liberarme pero fue inútil, las cadenas me amarraban a aquella roca con demasiada fuerza. No había escapatoria, solo sufrimiento.

Ahora lo sabía, nuestra existencia es como aquella vieja disputa entre dioses, aunque no hay águilas y es el corazón el que languidece con dolor sin llegar a morir nunca del todo. La vida son las cadenas, insoportables, fuertes, obligándonos a seguir aguantando aunque ya no queramos. Hasta que llegue el momento de la liberación, ya sea porque toca o porque decidimos que para aguantar tanto dolor, es mejor morir de jóvenes.

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No hay quién la arranque, está demasiado hundida, demasiado atada al corazón. Lo arrancaría, lo aplastaría, lo haría polvo. Hasta que desapareciera, mi corazón, la pena y mi vida. Cualquier cosa con tal de no verte sufrir. Creía conocer la tristeza, pero estaba equivocada.

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Untitled

I'm the monster now. And I just want to dissapear. Let me alone to die. Maybe it's the best way...

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Fireworks.

Había fuegos artificiales aquella noche y pensé en la persona perfecta para aquel momento. Le pedí que me acompañara y aceptó. Aquella noche, mientras todos miraban el cielo iluminado por aquellas luces de colores, nosotros gritábamos lo que nos carcomía por dentro sabiendo que en aquella noche mágica, nadie podía escucharnos chillar.

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Creo que se arrancará la pena hundiendo sus uñas hasta el esternón, hasta que solo quede un vacío sangrante provocado por una penuria que nunca creyó que pudiera existir. Entonces, solo entonces, tal vez sonría con serenidad mientras todo a lo que se agarró se hunde bajo sus pies.

Like a diamond.

Escribiré una novela sobre un ser que un día brilló con luz propia para algunos y después se hundió en el barro convirtiéndose en un ser malvado y despreciable. Y será un best seller. A todos nos llama la atención mirarnos en un espejo y pensar que ese no es nuestro reflejo.

Untitled

Te mentí a la cara. No en todo, pero si en cierta base sobre la graduación de un sentimiento. Lo peor es que yo también me creí mi mentira. Intentaste destaparla pero era tan fácil negar que tenías tu importancia y que no eras un factor más... La desnudez nos provoca vergüenza, pero no solo la física, también la del alma. Era inútil dejarla al aire cuando yo no era una huella en la nieve, era una huella más en el barro. Volví a mentirte con una sonrisa y nos despedimos con un abrazo.

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Reencuentros.

Distinguí su figura entre el gentío y creí que no era real. Nos miramos un largo rato entre el asombro y la estupefacción, rompiendo el silencio que se había formado con un abrazo que parecía no tener fin. Solo miraba su rostro y sonreía, mientras nos repetíamos sin cesar lo mucho que nos habíamos echado de menos. 

Prometió no volver a irse. Lo había prometido tantas veces que nunca confiaba en que fuera a ser real, y sin embargo me gustaba aquel ritual, que me prometiera quedarse conmigo aunque no fuera a hacerlo. Si algún día dejara de hacerlo, eso sería como la confirmación de que no íbamos a encontrarnos de nuevo entre la casualidad. 

Me ofreció una copa y la rechacé. Me miró con una mezcla de asombro y diversión.

- He sentado cabeza.

- Pero así nos conocimos, ¿recuerdas?

Asentí y acepté la copa.

Horas después ya se había ido. Me quedé inmóvil en un rincón sabiendo que de nuevo faltaría tiempo para volver a encontrarnos. Pero lo haríamos. Siempre lo hacíamos.

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#4

Nunca nadie dijo la verdad.

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Ironic.

Leerte es leerme hace un tiempo.

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Disfraces.

A veces los ángeles se empeñan en disfrazarse de demonios y fingir que no tienen alma. Hasta que se rompen, tienen demasiado frío y lloran. Entonces sus lágrimas les delatan y son aún más dulces, más tiernos, y deseas acunarlos para que dejen de sufrir por mucho odio que hayas podido profesarles debido a su disfraz...

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¿Niegas tu sufrimiento porqué te avergüenza que exista o porque deseas regodearte en él en tu soledad? Todos tenemos un lado oscuro. Pero también uno luminoso.

#3

No se equivoquen, yo no escribo. Ilustro sentimientos con palabras.

Septiembre.

Me senté en la hierba y me pregunté a qué huele septiembre.

Sobras.

Solía decir que era mi segundo plato y me dolía. No lo era, pero las circunstancias lo hacían así cuando yo deseaba que fuera mi menú del día toda la vida. Resultaba irónico el hecho de que yo ahora me sintiera como las sobras que se recalientan hasta que solo sirven para llenar el cubo de basura. Me senté en el restaurante y pedí carpaccio, tan crudo como la realidad que ahora se reía de mí sin ningún reparo...

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Instantes vs constantes.

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