Rainy nights.

Las noches de lluvia son para las chicas con medias de puntos y labios rojos que fuman en las escaleras y reciben noticias que parecen de otro mundo.

Summertime sadness.

El otoño de hoy recuerda a verano.

De ahí la cerveza en la terraza.

Las faldas cortas.

El pintalabios rojo.

Recuerda a verano, pero ya ha acabado.

De ahí esta melancolía.

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Si tanto me conoces, por favor, háblame de mí.

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Sin título.

Sentí que me quemaba y subí corriendo a casa. Abrí la puerta de mi habitación y empecé a desnudarme rápidamente. La ropa ardía, parecía tener cosida la pena de aquel último encuentro. Cuando me quité la última prenda me tiré en la cama y desnuda, empecé a llorar hasta la deshidratación.

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Prometeo.

Me retorcí de dolor cuando hundió su pico en mi hígado de nuevo, en esa tortura que parecía no tener nunca fin. Traté de liberarme pero fue inútil, las cadenas me amarraban a aquella roca con demasiada fuerza. No había escapatoria, solo sufrimiento.

Ahora lo sabía, nuestra existencia es como aquella vieja disputa entre dioses, aunque no hay águilas y es el corazón el que languidece con dolor sin llegar a morir nunca del todo. La vida son las cadenas, insoportables, fuertes, obligándonos a seguir aguantando aunque ya no queramos. Hasta que llegue el momento de la liberación, ya sea porque toca o porque decidimos que para aguantar tanto dolor, es mejor morir de jóvenes.

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No hay quién la arranque, está demasiado hundida, demasiado atada al corazón. Lo arrancaría, lo aplastaría, lo haría polvo. Hasta que desapareciera, mi corazón, la pena y mi vida. Cualquier cosa con tal de no verte sufrir. Creía conocer la tristeza, pero estaba equivocada.

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I'm the monster now. And I just want to dissapear. Let me alone to die. Maybe it's the best way...

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Fireworks.

Había fuegos artificiales aquella noche y pensé en la persona perfecta para aquel momento. Le pedí que me acompañara y aceptó. Aquella noche, mientras todos miraban el cielo iluminado por aquellas luces de colores, nosotros gritábamos lo que nos carcomía por dentro sabiendo que en aquella noche mágica, nadie podía escucharnos chillar.

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Creo que se arrancará la pena hundiendo sus uñas hasta el esternón, hasta que solo quede un vacío sangrante provocado por una penuria que nunca creyó que pudiera existir. Entonces, solo entonces, tal vez sonría con serenidad mientras todo a lo que se agarró se hunde bajo sus pies.

Like a diamond.

Escribiré una novela sobre un ser que un día brilló con luz propia para algunos y después se hundió en el barro convirtiéndose en un ser malvado y despreciable. Y será un best seller. A todos nos llama la atención mirarnos en un espejo y pensar que ese no es nuestro reflejo.

Untitled

Te mentí a la cara. No en todo, pero si en cierta base sobre la graduación de un sentimiento. Lo peor es que yo también me creí mi mentira. Intentaste destaparla pero era tan fácil negar que tenías tu importancia y que no eras un factor más... La desnudez nos provoca vergüenza, pero no solo la física, también la del alma. Era inútil dejarla al aire cuando yo no era una huella en la nieve, era una huella más en el barro. Volví a mentirte con una sonrisa y nos despedimos con un abrazo.

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Reencuentros.

Distinguí su figura entre el gentío y creí que no era real. Nos miramos un largo rato entre el asombro y la estupefacción, rompiendo el silencio que se había formado con un abrazo que parecía no tener fin. Solo miraba su rostro y sonreía, mientras nos repetíamos sin cesar lo mucho que nos habíamos echado de menos. 

Prometió no volver a irse. Lo había prometido tantas veces que nunca confiaba en que fuera a ser real, y sin embargo me gustaba aquel ritual, que me prometiera quedarse conmigo aunque no fuera a hacerlo. Si algún día dejara de hacerlo, eso sería como la confirmación de que no íbamos a encontrarnos de nuevo entre la casualidad. 

Me ofreció una copa y la rechacé. Me miró con una mezcla de asombro y diversión.

- He sentado cabeza.

- Pero así nos conocimos, ¿recuerdas?

Asentí y acepté la copa.

Horas después ya se había ido. Me quedé inmóvil en un rincón sabiendo que de nuevo faltaría tiempo para volver a encontrarnos. Pero lo haríamos. Siempre lo hacíamos.

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#4

Nunca nadie dijo la verdad.

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Ironic.

Leerte es leerme hace un tiempo.

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Disfraces.

A veces los ángeles se empeñan en disfrazarse de demonios y fingir que no tienen alma. Hasta que se rompen, tienen demasiado frío y lloran. Entonces sus lágrimas les delatan y son aún más dulces, más tiernos, y deseas acunarlos para que dejen de sufrir por mucho odio que hayas podido profesarles debido a su disfraz...

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¿Niegas tu sufrimiento porqué te avergüenza que exista o porque deseas regodearte en él en tu soledad? Todos tenemos un lado oscuro. Pero también uno luminoso.

#3

No se equivoquen, yo no escribo. Ilustro sentimientos con palabras.

Septiembre.

Me senté en la hierba y me pregunté a qué huele septiembre.

Sobras.

Solía decir que era mi segundo plato y me dolía. No lo era, pero las circunstancias lo hacían así cuando yo deseaba que fuera mi menú del día toda la vida. Resultaba irónico el hecho de que yo ahora me sintiera como las sobras que se recalientan hasta que solo sirven para llenar el cubo de basura. Me senté en el restaurante y pedí carpaccio, tan crudo como la realidad que ahora se reía de mí sin ningún reparo...

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Instantes vs constantes.

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Maté el tedio con el calor del momento,  acabé con la espera a mordiscos, me tumbé en el banco de un parque y esperé... Se derritió el hielo de mi copa,  su cerveza perdió el sabor, solo había dos opciones, salió la que más dolió. No hay disparos, ni siquiera amagos. Muerte lenta, pereza extrema, asco temprano y su mano, dudando entre el sí y el no. Infinita incomprensión, no hay rechazo, solo adiós.

Untitled

Busco a tientas la respuesta sumergida en el vacío de la espera. Sin mover ni un músculo, ni siquiera el corazón que se ha secado se atreve a palpitar. Por si acaso nos descubres y huyes. Aunque ya lo has hecho, si el avión no aterriza, es que aún no has llegado a casa.

Feelings.

Cuando te reencuentras con alguien después de un tiempo pueden pasar dos cosas. Una opción es que descubras que todo sigue igual, que entre esa persona y tú hay una conexión para la cual el tiempo no es obstáculo, es más, es un protector e incluso fortalecedor.

La otra opción, a mí parecer, es la mala. Puede ser que descubras que ya no tienes nada en común con la otra parte, que algo se ha roto y la persona a la que conocías ha cambiado tanto que lo que existía ha dejado de ser. Entonces surgen las sonrisas vacías, las frases hechas y puede que incluso hables del tiempo. Siempre he creído que cuando se habla del tiempo con alguien con quien hablabas de lo que te tocaba el corazón es que las cosas no van bien.

Cuando pasa lo segundo creo que no hay solución. No sé porqué nos empeñamos en arreglar lo roto. A veces es mejor dejarlo así. Pero puede ser que te descoloquen diciéndote que no estaba roto sino desmontado, y que tiene solución, y te hablan de engranajes, piezas y montajes que no entiendes y el que se desmonta eres tú. ¿Vale la pena?

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Warning.

Cuidado con la buena suerte. Causa euforia, adicción y es peor que cualquier bebida alcohólica. Emborracha más y te hace hacer cosas de las que te arrepientes. Pero qué bien sienta.

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Otoño en Roma, invierno en París, primavera en Praga y verano en Londres. Y un montón de ojalás que no saben si se van o si se quedan. Me voy por las ramas, me pierdo en tu cama y al final solo queda la espera. Una sonrisa completa y otra que no llega, sueños que se rompen y otros que se cumplen. Y se pierden. Como aquella noche, como aquella mañana, como en esta vida. La mía. La tuya. La nuestra. Al fin y al cabo, la vida. Es lo que nos queda.

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Domingo astromántico.

Una cerveza de más, mucha vergüenza de menos y se desvaneció entre mis dedos. La fragilidad de un momento, la eternidad del recuerdo y otro quiero y no puedo. Un espejismo, maniobras de escapismo, ya no soy sin ti, pero tampoco contigo. Y aún así, a dónde me digas, creo que te sigo.

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Red shoes.

Había mucha gente en esa habitación de luz tenue y grandes ventanales tapados con cortinas. Me resultaba familiar pero no era capaz de decir dónde estaba, aquella habitación parecía un reflejo, una sombra de otra que yo conocía mejor. Me acerqué a un grupo de personas que hablaban, y todas giraron la cara, dándome la espalda. Probé sin éxito con el resto y observé el suelo de madera. Algo me llamó la atención, en vez de zapatos llevaba un par de zapatillas de ballet de un rojo intenso. Tuve la certeza en aquel momento de que estaba soñando y decidí ponerme a bailar. Allí mi cuerpo no encontraba límites y giré y salté sin problemas, sin que el cansancio o el dolor hicieran acto de presencia. Al acabar todos aplaudieron y clavaron sus ojos en mí. Les observé y me di cuenta de que les conocía a todos. Me acerqué pronunciando sus nombres pero ninguno respondía, tan solo me miraban con extrañeza. Empecé a gritar y agarré del brazo a la persona que estaba más cerca.

-¿ Es que no me reconoces? -siguió callada y me miró con miedo. La zarandeé y varios se acercaron a separarme. Me miraron con una mezcla de miedo y de desprecio pero ninguno pareció reconocerme.
Alguien me cogió del brazo y me alejó del gentío.

-No te reconocen. -me dijo con una sonrisa. 

-Gracias por la ayuda, pero ya me había dado cuenta. 

Le miré. El sueño le había magnificado. Estaba más guapo de lo que era realmente, pero era una hermosura escalofriante, al igual que su sonrisa. Lejos de tranquilizarme como habría hecho en la realidad me heló la sangre.
Traté de alejarme pero me siguió.

-Has cambiado. ¿Verdad? -la pregunta no la dirigió hacía mí sino a todas las personas que llenaban la habitación, que al momento clavaron su vista en mí asintiendo. Tuve miedo y supe que aquello no iba a acabar bien. Empecé a correr. Si aquello era un sueño tenía que poder hacerlo sin problemas. Él me siguió y a una señal le siguieron también todos los demás.

Me di cuenta de que había entrado en una pesadilla al abrir la puerta tratando de escapar. Un pasillo oscuro se encontraba delante de mí pero no dejé de correr a pesar de mi miedo a la oscuridad. Ya no les veía pero podía oírles detrás de mí. Seguí corriendo presa del pánico y vi una luz al final, por lo que hice un último esfuerzo tratando de alcanzarla y me encontré ante una escalera.

Sabía lo que iba a pasar pero no tenía escapatoria. No importaba lo elaborado que fuera el sueño o la pesadilla, siempre acababa con una escalera. Empecé a subirla y él me siguió. Su ejército de sombras parecía haberse perdido por el camino, pero él me daba más miedo. 

Entonces sucedió. Los peldaños empezaron a caer y aceleré la subida sabiendo que de un momento a otro yo caería con ellos. Le miré. El miedo también se reflejaba en su rostro perfecto que había perdido la sonrisa socarrona con la que me había perseguido. Su peldaño cayó y saltó hacia mí. Me agarró y chillé.

-¿ Es que vas a dejarme caer? Ni siquiera así lograrás escapar de tu pasado.

Le pegué una patada y se escuchó un crujido. Una cara monstruosa me miraba ahora entre carcajadas y repetí la operación muerta de miedo. Mientras caía aquella risa diabólica inundó todo y me distrajo de observar la caída de los peldaños. El de debajo se tambaleó y traté de alcanzar el siguiente sin éxito. Noté como caía y grité desesperada.

Me desperté sobresaltada y cubierta de sudor. El corazón me latía a mil por hora y poco a poco los jirones del sueño se disipaban como si fueran humo. Sin embargo sus palabras aún resonaban en mi cabeza...

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Limit.

Cuando el límite eres tu mismo puedes llegar a odiarte. Una pierna que falla, un pensamiento de que quizás has crecido demasiado, un porqué lo abandoné si era lo que me ayudaba a vivir. Me esfuerzo al máximo, más de lo que lo he hecho con nada tratando de destacar, de recuperar lo que no supe mantener.
El dolor es secundario, el cansancio necesario y las ganas de subir de nuevo hacen que el esfuerzo merezca la pena.

Tal vez debería proyectar ese ansia por hacer un giro perfecto también a la vida real, al día a día, a otras cosas que también me importan y necesito. Pero la diferencia es que ahí el límite no soy yo, no es solo mi cuerpo el que me impide avanzar, hay más obstáculos que no dependen de mí. Por eso en un escenario siento que crezco, que no hay vergüenzas ni temores, que el público es un amigo que te admira.

 

Sin embargo cuando la música no suena, cuando no estás allí arriba, la perspectiva cambia tanto que el miedo gana y el público no es un amigo, tan solo es gente que puede hacerte daño.

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Rouge

Solía pensar que nací el día que él me besó por primera vez y que morí el día que me dejó sin una explicación decente que despejara dudas y ayudara a aceptar que las cosas suceden, que la gente se cansa de ti sin saber muy bien porqué y que esas historias sobre amores verdaderos no existen. Más tarde descubrí que solo había empezado a vivir tras aquel pistoletazo de salida. Llegaron escritores y algún que otro artista incomprendido, momentos de una noche y aspirantes a dar la vuelta al mundo. Todos interesantes a su manera, y todos con posibilidad de marcharse en cuanto el cansancio hiciera su aparición. Y yo huía, se me daba bien, lo hacía antes de que aparecieran los síntomas que auguraban un final doloroso. Anticiparse al dolor, ese ha sido mi lema desde hace un tiempo. A veces me pregunto si ya no sé querer, o si es que esa posibilidad me asusta hasta límites insospechados. Cuando empiezo a dudar llamo a alguien que quiera tomar una copa y ahogo en el alcohol cualquier atisbo de sufrimiento. Un gin-tonic (o varios) y unos buenos tacones, eso es lo más parecido a la felicidad que conozco desde hace tiempo. Y pintalabios rojo, eso es imprescindible. Los días pasan y me agobia comprobar que alrededor la gente encuentra estabilidad dónde yo veo lo contrario. Tal vez la gente nazca con un número de cartuchos para querer y si los quemas todos de una vez te quedas sin munición para que el amor haga su aparición de nuevo. Pero ya estamos, vuelvo a filosofar. Creo que es hora de descolgar el teléfono para buscar compañía para esta noche tan larga que comienza...

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Imprescindibles

Me gustaría que me dedicaran una canción, un libro, un texto. Ser inspiración que cause ganas de expresar algo, por malo que sea. Mejor dicho, que sea bueno. Malo ya me han dedicado demasiado aunque fuera entre líneas. Pero las noches de fiesta, las mentiras y el desamor de una noche son mayor fuente de inspiración y de deseo. A veces me preguntan en qué me inspiro yo, y la mayor parte de las veces es en nada. Y a la vez en todo. La inspiración viene de un instante, un momento, una frase o una persona que tiene un retazo de magia. Creo en la magia y en muchas otras cosas absurdas, y en que hay gente que tiene chispa, algo que las hace especiales aunque sea solo por una frase correcta en el momento adecuado. Luego están los interesantes, que tienen algo que las lleva a esa categoría porque casi todo lo que dicen es mágico, puedes escucharlas horas y es difícil que te cansen. Pero lo acaban haciendo. Y por último los imprescindibles. Es complicado llegar a ser un imprescindible. Si lo alguien lo es, es porque tiene demasiadas cosas que le hacen perder magia, pero a la vez, absolutamente todo lo que dicen la tiene, aunque a primera vista (o escucha) cueste encontrarla. Además sueles pensar que te cansaran tarde o temprano, pero no lo hacen. El problema es que los imprescindibles suelen marcharse. Es irónico ¿no? Sobre todo porque cuando te das cuenta de que esa persona pertenece a ese grupo suele ser cuando por alguna razón ya no puedes disfrutarla, no puedes disfrutar de esos momentos únicos que te envuelven. No hay que confundir gente con chispa o interesantes de los imprescindibles. Cuando tienes un imprescindible en tu vida lo sabes. Es simple y a la vez complicado. Como todo en esta vida. Y si se marchan no te preocupes. Lo bueno de los imprescindibles es que sí, suelen marcharse. Pero siempre vuelven. Las conexiones especiales es difícil que se rompan.