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Tan diferente que parece un simple sueño que nunca fue real.

Once upon a time.

¿Que cómo empezó todo? Lo recuerdo bien, y probablemente lo recuerde toda mi vida. La primera vez que le vi me pareció el chico más guapo del mundo. Puede que no lo fuera, es cierto, pero a mí me lo pareció. Y ese fue el comienzo de aquella historia que parecía no tener nunca un final... Lo creas o no, las cosas no se acaban cuando alguien pone la palabra "fin". Las cosas se acaban cuando se olvidan, y aquello que ha sido lo suficientemente importante para merecer ser recordado, no se olvida fácilmente.

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Pequeñas tortugas que tratan de llegar pero a su ritmo, tortugas que zozobran en un mar embravecido, tortugas que sonríen al encontrarse....

Mistake.

Hay errores que no se admiten. Simplemente se cometen y se intentan olvidar. Como querer a quién no se debe, añorar a quién se debería odiar, el sexo a destiempo o un baile que no encuentra su sitio y que acaba en un  beso furtivo. Se olvidan, no se comentan y uno se engaña creyendo que forman parte de la barrera de los recuerdos que ya no son, porque son simples olvidos de los que ya no hay constancia. Sin embargo, a veces vuelven, fugaces, demostrando que hay errores que no olvidamos porque en el fondo, no los consideramos como tales.

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Tal vez los corazones rotos sólo existan para poder entender las canciones que hablan de desamor…

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Nos faltó rock y sentimiento. Tardes de lluvia y unas gotas de silencio. El invierno se fue pronto y las huellas en la nieve se perdieron.  Quizás fue ese el motivo de que no supieras volver a casa a buscarme una última vez. Y créeme, me hubiera hecho muchísima ilusión.

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Así somos los seres humanos. Tendemos a equivocarnos, a tropezar con la misma piedra una y otra vez, sin importar cuántas veces se nos haya advertido del peligro. Nos encanta meternos en la boca del lobo y después maldecir a dónde nos ha llevado la imprudencia. 

Nos dejamos llevar por una sonrisa, una mirada o un sueño que sabemos que poco significa, pero si nos da un pequeño impulso para continuar, lo seguimos aunque luego signifique un parón que acabe con todo.

Pero a veces, ese pequeño instante que luego precipitará nuestra caída es tan hermoso que mientras ocurre, lo que pueda suceder después parece sumamente insignificante…

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Es doloroso no poder decir lo que sientes, lo que deseas, porque sabes que es difícil o que tal vez tiraría por la borda lo poco que has ido consiguiendo y que te ha costado muchísimo. Pero me encantaría poder hacer realidad esa imagen en que nos tiramos en la hierba y sólo hablamos, nos miramos y reímos.

Y me entiendes. Porque sólo tú puedes hacerlo de ese modo, porque sólo así soy yo realmente, porque sólo así el puzzle se completa....

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Es curioso darse cuenta de que hemos llegado a ese punto de inflexión, a ese instante en que de algún modo las piezas del puzle encajan y todo está claro. Y es triste comprender de qué modo todo está en su sitio, ya que tal vez siempre fue esa la forma en que debía ser pero empeñados en hacerlo a nuestro modo, nunca quisimos verlo.

 Siempre esa pregunta tediosa, insoportable y de mil respuestas. ¿Qué prefieres? ¿La verdad o una mentira que oculta una verdad demasiado dolorosa?

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La vida está llena de días raros para empaquetar en el olvido o guardar con cariño en el cajón de los buenos recuerdos.

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Es justo ahí, en el pecho. El dolor lacerante, hiriente, cortante e insoportable en el centro del corazón, nublando las piernas y la vista, acabando con los sueños y las sonrisas. Un dolor que ni siquiera sabías que existía, un dolor no comparable a otra cosa porque la cura es difícil de conseguir, a veces incluso imposible porque esa misma cura se ha extinguido con la llegada del dolor. Sea expresa o tácitamente, ese momento llega, siempre llega. Tal vez directamente, tal vez por actos que así lo demuestren, pero después del final feliz la película sigue, las cosas acaban y el sufrimiento llega, tarde o temprano. La paloma sale del sombrero, abajo el telón y termina la función. Ya no hay magia, y te sientes desnudo en medio de una ventisca, sin entender, sin comprender cómo algo que creíste eterno ha podido terminar. No siempre es igual, pero es dolor al fin y al cabo, la pérdida de una conexión que te hizo sentirte pleno desde el momento en que se creó, ya no existe. Tampoco puedes unir los cabos sueltos, uno se ha perdido. La indecisión, el miedo, la rabia y el dolor se unen transformados en lágrimas que resbalan por la cara. No hay consuelo posible, sólo escuchar, comprender y llorar también recordando ese momento en que tú también creíste que tu felicidad se acababa para siempre...

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Pasan los días, las semanas, los meses… Mueren algunos sueños, otros flotan y otros nacen. Y yo sigo tirándome a la piscina. Día tras día. Sin importarme si hace frío o calor, sin preocuparme la temperatura ni si nadando a mariposa voy más lenta. Me sumerjo y buceando encuentro tesoros perdidos o descubro algunos nuevos que jamás creí que pudieran existir. Y soy feliz. Porque no me hundo. Siempre salgo a la superficie, dónde pase lo que pase, siempre acaba saliendo el Sol.

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Son ellos. Los que viven la vida con una sonrisa, los que cantan las canciones que no se saben y bailan aunque el mundo les diga que no es lo suyo, los que aman las locuras y tratan de cometerlas día a día sin pensar, dejándose llevar. Los que persiguen sueños y además los alcanzan, los que tienen ilusiones y les dan algo más para que cobren vida, los que saben hacer lo que quieren aunque nadie les entienda. Los que nadan a contracorriente y se juegan el todo por el todo cuando hay pocas posibilidades. Les miras y en el fondo piensas, “ahí va un valiente”. Porque aunque dentro de nosotros siempre haya valentía, no todos sabemos dejar de ser unos cobardes cuando el momento lo requiere.

Tonight.

La clave no son un puñado de fotos ni unas sonrisas borradas. Tampoco lo son en el fondo, las fechas o los números, aunque a veces cuando el calendario se detiene en un día concreto el corazón se encoja sintiendo un vacío extraño. Ni siquiera un “felicidades” dicho o no en el momento adecuado, ni siquiera sentir una pérdida ajena o mirar unos billetes de tren en compañía, ni unas frases mal escritas para hacer daño. En realidad, nadie sabe cuál es la clave para continuar, para seguir adelante, para que las cosas no duelan, para que una herida se cierre sin dejar marca, para abandonar un recuerdo bonito que ya solo es eso, un recuerdo… Cada uno lo intenta a su manera, con mayor o menor éxito. Hay gente que se escuda en el odio, otros se agarran a la melancolía, y los hay que se encierran en una espiral de alcohol que lo borra todo por un rato. Yo sigo buscándola, probando métodos, escuchando opiniones y llego a conclusiones tan absolutas como ésta: no hay una clave. Pero buscarla es lo que nos mantiene, de algún modo, vivos. Nos hace pensar que aún hay esperanza, que la encontraremos, y que entonces seremos felices. Y con una ironía desbordante me doy cuenta de que la búsqueda de la felicidad es lo que nos hace felices. Tal vez nunca descubramos la verdadera felicidad, y que simplemente cansados de buscar nos conformemos con una felicidad mediocre o mal construida, pero que nos hace felices. Cuando esta se acabe, buscaremos otra forma, otro método de encontrar algo que realmente, es más fácil de encontrar de lo que creemos. Para hallar un tesoro, la clave es saber buscar bien. Quizás para esto, podamos aplicarlo también.

Sin embargo hay veces que las paredes son de hielo y no hay forma de derretirlas, y otras en las que el calor de las llamas te envuelve de un modo sofocante. Apuestas en un juego inútil el corazón cuando sabes de antemano que está todo perdido, y cuando las posibilidades de ganar asombran hasta al menos audaz, no apuestas nada por ese estúpido “por si acaso” que ahora es tu forma de vida. Contradicciones, fracasos, victorias, sueños y luciérnagas en medio de una noche de verano. Siempre hay una luz que nos mantiene despiertos sabiendo que nos guiará incluso en los momentos más oscuros. Las oigo encenderse y puedo comprender la clave para dormir esta noche. Cuando ellas se encienden, puedo oírte reír. Y duermo tranquila.

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Sonrisas que se enquistan en el corazón provocando infecciones de recuerdos sin lavar...

Missing.

Poco puedo agradecerle, pero me enseñó a bailar bajo la lluvia. Más tarde descubrí que así se disimulan mejor las lágrimas.

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Días intensos, días largos, días grises, días tristes y días raros. Y así es como poco a poco los días van pasando en una absurda monotonía....

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La clave para sonreír permanentemente quizás sea hacerlo sonriendo al recordar el pasado, al vivir el presente y al pensar en lo que vendrá.

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Ese momento en el cual te preguntas quién tiene más culpa, si el que tira la piedra o el que oculta la culpabilidad del que la tira pensando que no se repetirá.

Dancing, dancing.

La música suena y pierdes el control. Ya no eres tú, te confundes de forma etérea con las notas que resbalan por tus caderas, haciendo que te muevas y te dejes llevar, sin pensar, solo sonriendo y deseando no parar jamás.

Lejos de declaraciones de amor y otros malentendidos.

A veces es necesario decir lo que sientes por alguien. No basta con gritarlo a los cuatro vientos o contarlo en confidencias que jamás verán la luz. A veces es necesario coger a una persona y decirle que la quieres. Así de simple, sin dobleces, sin irse por las ramas. Pero no es tan fácil, no siempre puedes decirle a una persona lo que sientes en realidad. Quizás una discusión fuerte haya roto un vínculo que antes era estrecho pero ahora navega sin rin rumbo en mar abierto, y entonces, en ese mar, esa persona no puede ni quiere escucharte hablar nunca más. Si te dejas de metáforas y plantas cara, te acercas, y se lo explicas, hay un riesgo aún más grave. Abrirse el corazón nunca ha sido puerto seguro, es un riesgo demasiado grande que pocos se atreven a correr. No hablo de un “te quiero” no correspondido, sino de un “te quiero” no creído. Sé que puede parecer que no, pero a veces lo segundo puede ser mucho peor.

Matemática sentimental. L ∈ {x>∞}

Sabes que estás enamorado cuando la fuerza es tan grande que tumba los ochos y los sobrepasa.

Aquel año tan lejano no tenía 29 en su calendario.

Creímos en un inicio eterno pero se disipó con el tiempo entre las cenizas y las lágrimas del final. Te mordí el corazón y el sabor dulce del comienzo dejó paso a la amargura de un instante único que languidecía por momentos, evitando que alzáramos el vuelo para cumplir aquella promesa que jamás pensamos que podría no cumplirse.

La lejanía del recuerdo provoca que a veces se diluya como una gota de tinta en el agua cristalina, alejándose y evitando que la melancolía anide al comprender que era ley de vida. Otras veces se agazapa en un rincón esperando el momento propicio en el que por estar desarmada,quizás adrede, acierte en un blanco perfecto sin dejarme reaccionar.

Pero lo que importa ahora es que la felicidad te encuentre y te arrope entre sus brazos maternales, que te sostenga y evite cualquier caída y que, ante todo, no olvides que nunca es tarde para seguir soñando.

¿Cuántas cartas te habré escrito que tal vez jamás has leído?

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Jamás había pensado que llegaría el día en que tendría que disculparme por echar de menos a alguien.

Un final siempre significa un nuevo comienzo.

Me remitiré a esta frase que he usado para encabezar esta entrada. He estado reprimiendo mis ganas de escribir como he hecho siempre para que la gente no se diera por aludida en según qué ocasiones y ahorrarme problemas. Pero francamente, como se puede ver al final de mi blog, escribo lo que me sale igual que mi corazón late. Así es. Se acabó la censura y el pensar antes de darle a publicar. Esto es mi vida. Y voy a luchar por lo que quiero.

Quizás he cambiado en los últimos meses, mi blog también ha cambiado. Nació como una vía de escape, para poder gritar lo mucho que echaba de menos a alguien a quien quise mucho, quizás demasiado. Se puede ver la evolución, antes mis entradas tenían un tinte muy melancólico. En algunas ocasiones lo siguen teniendo, la melancolía forma en cierto modo parte de mí. Ahora no sé qué es mi blog ni cuál es su verdadera finalidad. Sigue siendo una vía de escape, pero ya no sé de qué huyo. Pero es algo más. Es mi modo de expresarme, de tratar de alcanzar mi sueño, que es publicar un libro en el que llevo ya varios años trabajando. Pocos creen en mí, pero mientras yo no pierda la fe, todo puede suceder. Y no dejaré de escribir pase lo que pase.

Storm II

Tomé plena conciencia de lo que estaba pasando cuando me di cuenta de que llovía a mares. En cualquier momento la cajita de cartón se desharía y acabaríamos arrastrados por la corriente. Le abracé con más fuerza y me sorprendí al darme cuenta de que no tenía frío y de que ni una sola gota había calado mis huesos. A mí alrededor todos gritaban, pero nosotros seguíamos allí, juntos, bajo la protección de un puente que protegía nuestra improvisada vivienda y que nos mantenía alejados del gentío que por mucho que intentaba hundirnos con ellos, no lo conseguían por mucho que empujaran con todas sus fuerzas.

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Pensándolo bien y con calma, sin precipitarse y sin dejar que el corazón juegue sus cartas que siempre saben ganar, tal vez las cosas sean mejor así. Puede que todo tenga su ciclo, que aquel mechón rubio no pudiera convivir con un rebelde rizo, que fuera imposible que se pudiera seguir adelante después de un golpe tan duro. Y pensar que ya una vez seguimos adelante, a pesar de las heridas, jamás quise irme de tu lado. Sabor a sandía, a libertad, a lágrimas saladas y a esperanza, esperando nuestro momento, el resurgir, el recuperar la felicidad. Pero, ¿a qué precio? Malentendidos, gritos, y las cicatrices vuelven a doler, una y otra vez se trata de seguir, hasta que llega un momento en el que descubres que por mucho que duela, la cruda realidad es que es un suicidio hacer castillos a la orilla del mar. La marea siempre sacude las almenas con fuerza, y las viejas grietas hacen que la arena se deshaga y que al final, dónde un día hubo una gran fortaleza, ya no quede nada.


Si te digo un secreto, todas las noches me acuerdo de ti. Algún el día el tiempo te demostrará que lo que te dije era cierto. Mi perdón fue sincero y nunca quise que dejaras de ser parte de mi mundo. Y aunque ahora mi mundo sea otro, sigo llorando si escucho aquella vieja canción que aún resuena en mi cabeza.

http://www.youtube.com/watch?v=C9T0SHDDsDI

Metáforas.

Me desperté dispuesta a encontrarlo. Busque por todas partes, en el armario, detrás del sofá, en el congelador e incluso miré por encima la basura. Pero la búsqueda resultó infructuosa y una lágrima se deslizó por mi mejilla al comprender que lo había perdido de verdad. ¿En qué momento se había extraviado de tal modo que resultara imposible encontrarlo? Alguien me susurró: compra otro. Aunque lo intenté no supe explicarle que era imposible. A veces lo que pierdes es totalmente irremplazable.

Because of you.

Esa mirada de hielo, impenetrable, me paraliza. Quiero decirle que no, que me deje en paz, que me canso de sus órdenes y mandatos, que quiero hacer lo que me plazca sin seguir una voluntad alejada de mí que me produce dolores de cabeza. Me mira con una sonrisa que más que confianza transmite miedo y la posibilidad de una venganza próxima en caso de no cumplir sus deseos. Impasible repite sus palabras y protesto. Los gritos inundan la habitación y no quiero dar mi brazo a torcer. Pero cuando la misma historia se repite tantas veces, el cansancio es agotador y con tal de no iniciar otra pelea que acabaría dejándote por los suelos, decides obedecer las órdenes que la emperatriz ha dictado como capricho del día.

Tears.

Entonces me mira, con esos ojos que empiezan a temblar anunciando que una lágrima caerá pronto, y no puedo hacer más que correr y evitar que se descuelgue juguetona haciendo que solloce y le cueste respirar. Porque sus lágrimas son balas que se incrustan en mi corazón, y si el llanto no es de uno, sino de dos, las cosas se complican y es difícil continuar.